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第27章 第二十七章（第3页）

可是我开始控制不住的思考，我还没有见识过其他的不同的人生道路，根本就没有比较，我怎么能知道这样就是最幸福的生活、是自己最想要的日子？看着我的父母，看着戴珺的父母，就几乎能看见我们结婚以后，一直到老的样子——一眼望得到头。

可那真是我想要的生活吗？”

“也许是我太不知人间疾苦，不识好歹了吧……但是我不想……我的生命就这么乏善可陈，不过只是复制父母的人生。

我不想垂垂老矣的时候，回想起自己年轻时的决定，后悔当年没有选择另一条路。

所以我下定了决心，选择了离开。”

“因为我已经能够预料到和戴珺结婚之后的日子，每一天、每一天，都和现在毫无不同，因为我们父母认识、圈子一样、从生到死，都不会跳出一步，有时候我也很羡慕戴珺，为什么她就可以这么毫无怨言的顺从父母的安排，为什么她就能那么坚定的，走在所谓的‘正确的道路’上，为什么我就不能安安分分的，总是要想东想西？”

“我煎熬了很久，但最终还是做出了决定。

我不想后悔。

我知道我会伤害到别人，但那时我已经没有办法顾及别人了，我只想着，自己能够先逃出去。”

高琛呆呆道：“我在国外过的很自由，有一天我半晚忽然醒来，一个人住在公寓里，看着窗外的异国城市，那一瞬间感觉幸福的无以言表，因为我知道我在这一刻无比的自由，没有任何人可以约束我、束缚我——那些所谓的正确，都在离我千万里远的地方。

但是，我也并不总是遇到好事。”

“我也动摇过，在压力之下想要退缩过，唯一能支撑我出国走下去的就是绘画，我必须，必须画出最棒的作品、更棒的作品给我的父母证明，我不走他们安排好的那条路，也能过得很好……”

“但创作哪有那么容易……我无数次的失眠、整夜整夜的睡不着觉、喝得大醉、又昼夜颠倒、焦虑的什么都吃不下。

我画不出我满意的作品，我羡慕周围所有的同学，觉得每一个人都比我更有才华。

我有什么？我什么都没有，离开了家我什么都不是，我没有天赋、没有能力、没有才华，既不风趣幽默，也不情商高超，不会说话，也不会应酬，不会人际往来，不会交朋友，也不知道怎么交流，就像是陷入了泥沼。”

“我甚至找不到一个可以倾诉的人。”

“因为我知道，我所有的朋友都不会理解我，支持我。”

“每个人都知道自己今后的路要怎么走，每个人都接受了这样的命运安排，所以他们不知道我为什么一定要反抗。”

“我觉得，如果我跟他们说了，就相当于承认，我出走之后选择的生活，没有他们过得好——我本来也可以过上他们那样轻松悠闲的日子，是我自己放弃了。

他们一定会觉得我做错了，他们才是对的。

我觉得他们一定都在嘲笑我——‘你是自找苦吃。

’、‘这是你自己的选择啊，你痛苦也得自己忍着。

’、‘你这不是活该吗。

’、‘大少爷一出生就要风得风要雨得雨，觉得自己一帆风顺是理所当然吧？没吃过生活的苦，这就受不了了？’、‘真是瞎折腾。

’”

“我不肯承认我的选择是毫无意义的……我就那么死咬着牙，也不肯低头的自己一个人熬着。

我怕我一示弱，一松口，就又会回到我之前拼命逃脱的命运上。”

“和戴珺切断一切联系，我也很痛苦，但是我当时认为，那是自己踏出人生新的一步，所必要感受到的疼痛和割舍。”

“我独立了，长大了，跟她不再是同一个世界的人了。”

山楂轻轻拍了拍他的手臂，示意自己在听。

高琛便接着说了下去：“可是后来，我对绘画方面几乎绝望了，我发现我似乎是有那么一些才能，但也仅仅……只有一星半点。

我永远也超越不了学校里的那些天才，他们的想法天马行空，随手的涂鸦都叫我惊叹不已，我对与他们并肩而立完全丧失了信心……可我是为了绘画才出国留学的，这样说出去，至少还有个好听点的说法——‘他去追求梦想了’。

如果我就此放弃，我还能有什么？”

“我找不到自己存在的意义和价值，父母的不理解让我和家庭割裂，我越来越长时间的觉得自己孤立无援。

但是冥冥之中能让我继续撑下去的，是我心中知道，我确信，戴珺一定还在等我，她一定还爱着我。”

“我们在一起那么多年，她的性格那么冷淡，却只对我一个人例外。

我坚信她深爱着我，我一边愧疚于她，一边却把她对我的爱，当做了唯一能确定我还有存在价值的判定标准。”