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二哥（第1页）

次日我轻手轻脚的出了门，以往会留下的小纸条也懒得写了，我不知道自己要做什么，只是按部就班的做回机械式的动作。

前几天我都还有在回他的讯息，也许情绪减少了，也许字数降低了。

我想他应该能察觉到我的情绪，只是我很难再开口说出「我需要沉淀」这五个字——时机太不对了。

——这会伤到姜竹言的。

但沉默更显得悲剧，无论哪种我都早已越了那条线。

我不知病情究竟何时加重的，只觉得躯体化的症状更为明显，是什么在无形之中给了压力吗？

我见证过色彩，如曇花一现般又被现实光亮罩住，夜晚太过美丽，阳光便显得有些沉杂。

我开始有意无意躲着姜竹言，对我老是一天到晚在逃避。

但工作似乎也填满不了我了，也许我该听医生的意思去住院，又或者如《挪威的森林》般逃到疗养院去，我羡慕直子，她到死都「看似」洒脱着，而我连洒脱都无法表现。

湖面荡漾的涟漪绕晕了我，恍惚觉得世间有谁能将我困住？

纯白世界不知何物，也不知何为死亡，彩色……是多么美好的东西。

——也许我该撑到他卸下完美的那一刻。

我推迟掉了礼拜三的回诊，这大概是我最后一次向他传讯息。

「抱歉今天有其他事情要忙，回诊我会再找时间自己去，若你已经到公司了，我便再说一次抱歉，对不起让你白跑一趟了（?t?t?）」

而收到这则的姜竹言早已在公司大厅里坐上一会儿了。

他似乎僵硬地定了定心神，抬脚向外走去。

沿途的风景以往不曾好好欣赏过，因为身旁总有个比这些更美的佳景，而独自路过之时，满脑子也只想着等下就能见面了。

虽说现在依然满脑子都是对方，但想的却是原来这风景是他平常所路过的，而落寞之情便是他未曾带走的那片云彩。

他平静的回了家，也许途中随意找了家餐厅吃饭，食不之味，回家时，却遇上一个异想不到的人。

二哥来的突然，只见沙发旁的暖灯柔和了稜角，书也在开门的那瞬翻到了下一页。

「——这么震惊干嘛？不欢迎我？」

二哥撩撩眼皮，挑眉道。

「怎么会？还以为你忘记我家密码了」

关了门后视线终于回到我的身上，而我自顾自到厨房里拿了些啤酒，坐上地毯。

随意的间聊总能放松心神，酒精恣意妄为地褪了防线，新拖鞋、成双的洗漱用具便在二哥轻佻的语句下震颤了我的心神。

「交了女朋友也不和你二哥说？」

酒瓶被我随意的往后推了推，其实我酒量并不是特别好，容易上脸，一瓶便足以让我微醺。

也许对方太过震惊，我不免有些恼热的质问不可以吗。

也不是可不可以的问题，带有外国血统的家庭多半开明的多，我也深知出柜的突然，只是想到若二哥震惊到喷出的酒水染上地毯，那位是否又要操心一番了。

——他在的时候总会强迫症发而打扫的一尘不染。

想到这我又有些难过，我想他大概是躲着我的，在我试探与放纵过后。

二哥边说边擦拭着地毯。

想了想我又摇了摇头，说没有。

他并未催促，只是将剩下的酒也一併引尽，又到冰箱拿了两瓶，喀嚓一声瓶盖落了地，无声的，滚到我的脚边。

「他是一个忧鬱症患者，还不只忧鬱症，焦虑症啊、强迫症，甚至还是创伤压力症候群。