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这辈子混混就算了。

晚上我躺在**，朦胧中觉得心里有件什么事，翻来覆去，怎么也找不到恰当的睡姿。

忽然心间就跳上来了这句话，身子颤抖了一下，清醒了。

当时是为了敷衍文霞随口说的，现在想起来，心间就有了一种物质化的痛感，浑身汗都出来了，背上有黏黏的感觉。

我摸到遥控器，把空调又下调了几度，汗消退了，胸口也平复了一些。

我在凉席上平躺着，似乎找到了恰当的睡姿，盯着空调上的那一点微光，在心中安慰自己，现在的状态，就是我的命。

我不是没有努力过，我努力了，我没有对不起自己。

我不能这样跟自己过不去，我得承认现实。

我命由己不由天，这只是一个浪漫的说法。

睁眼看看周边这么多人，世上这么多人，卖奶茶的，在超市售货的，下米粉的，做保洁的，在教育机构上班的……又有几个人过着自己想要的生活？我不过是他们中间平凡的一员罢了。

说不甘心，那又有什么用？别人就那么甘心吗？他们谁没有努力过？最后还是接受了命运的安排。

那么我呢？我能拒绝这种安排吗？

这样想着，我有了一点安慰，也有点心平气和了。

我怀疑这是一种温柔的自欺，我强烈地感到自己多么需要这种温柔的抚摸。

我昏沉沉地侧身准备睡去，突然一个念头涌了上来，不能屈服啊，不能！

我嚅动了一下嘴唇对自己说，有什么不能？天下这么多人都能，就你不能？你算老几？这样想了几次，心中安静了一些。

可是，那念头被打退了，又涌上来；被打退了，又涌上来……可是，我又有什么资格拒绝命运的安排呢？

资格。

这两个字像两颗钢钉，钉在我大脑的缝隙之间。

一个人，他没有能力安排自己的命运，就没有资格拒绝命运的安排。

看到世界上有那么多优秀的人，就看到了自己是多么平庸。

那么出路在哪里？想来想去，唯一的出路，就是平复自己这颗躁动的心，告诉自己，没有资格，就不要胡思乱想。

我想起前几天在楼下看大妈们跳广场舞，有个中年妇女过来跟我说话，说看得出我心中有郁结之气。

我一下子就有了得到理解的感觉，把她当作知己，倾吐了一番。

她马上建议我参加她们的礼佛研习小组，说：“心中有了佛，意气自然平。”

她告诉我，自己经历了怎样的家庭和工作方面的挫折，几乎走不出来，在法力无边的佛的引导之下，找到了心灵的安静。

当天晚上她拿给我一些资料，并反复叮嘱我一定要静心研读。

第二天又问我，周末是否愿意去麓山天麓寺礼佛。

我要上班，我没有去。

不上班我也不会去。

我才二十二岁，我不能走那条路。

我平躺在**，听着空调那轻微的震响，一直听到天明。

总算有了一个空闲的周末，我跟秦芳约好，要去广电中心找她。

到她家已经快中午了。

她爸爸叫我吃饭，我反正是吃过很多次的，就答应了。