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一个人他能要求现实服从自己吗？小吕这个灵魂之问，我想了很久。

回答没有任何迟疑，不能。

我是理性的人，这个道理我懂。

但是，这种理性对我没有多大意义。

内心的情感实在是太强大了。

一个男生，没有最基本的几条，要我去接受他，那实在是太痛苦。

如果那样，我就算单着，也比两个人要好，好得多。

我眼下的状态还行，日子还过得去。

既然状态还行，日子过得去，那么男朋友的意义就在于心灵，在于爱。

生活是这样方便，饿了叫个外卖，十几分钟就来了。

没有喜欢，没有爱，我要他干什么？要我将就着走近一个男人，我有必要这样委屈自己吗？

回答也没有任何迟疑：没有必要。

在这种理性与情感的纠结中，我度过了这一年。

一年，在过去的体验中，这没有什么。

可是现在，一年，不能再说不是个问题。

特别是有一天，严晓梅说：“晶晶，你就饶了自己吧，你设置那么多障碍苦自己，何必呢？”

我说：“我的心啊，我的心啊！”

在胸口重重地捶了几下，“我的心啊！”

她说：“再过一年，一年！

人家就把‘剩’的标签往你身上贴了。

一年！”

我心中一痛，无奈地摇摇头，又往胸口捶了一下。

晓梅摇摇头，无奈地望着我，不再说什么。

我把这个“剩”

字想了几天，结论是，我不能剩下。

我肯定还是要结婚生孩子的。

老爸说过，我们的祖先从树上下来，传到你这里，几万代了，这个血脉都没有断，难道轮到你这儿断了？这也算个问题，更重要的是，我还是喜欢孩子的，看着别的妈妈带着孩子那种幸福感，我还是向往的，很向往，太向往。

没有合适的就单一辈子，决不将就。

这话对自己说过无数次，其实是没有认真想过的。

而且，像我这样的人，不是什么大小姐，像严晓梅那样，可以多玩几年，到了年龄的临界点，再去结婚。

这个选择我没有。

我就这点资源，那就是我自己，我的青春。

我对自己说，随着时间的推移，这点资源不会贬值，还会增值，成熟了更有魅力，这个话说不出口。