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魍魉世界（第17页）

我和冯达轻轻把茶几搬到院子里。

把那隔栅门抬在茶几上边，费了九牛二虎之力，把隔栅门靠到屋檐边。

我说不出的欢喜，先爬上茶几，然后一步步跨上隔栅门的窗格子，格子吱吱咔咔地发出微微响声。

现在我站得高高地，压不住心里为能离开这牢房所激起的跳动。

我以为很容易就能上房了，谁知屋檐外一溜水槽，薄薄的一层洋铁皮，很宽。

隔栅门上边的横木靠近水槽，但我只能站在门格子上，离水槽还有一截，要越过水槽，爬上房去，还是够不着。

铁皮水槽摇摇晃晃，叮叮哐哐，看来它承不住我，我守在这里，上不能上，下不愿下，急得像热锅上的蚂蚁。

我心慌，出汗，真想跳下来摔死痛快。

在茶几边扶着隔栅门的冯达，轻轻地连声问道：“怎么了？怎么了？要不，你下来，让我上去。”

我无奈只得一步一步爬下来，把情况告诉他。

正当他准备爬上去的时候，小墙门外传来咳嗽的声音，而且原来从两扇门缝中透过来的亮光一下没有了，是不是有人在窥伺？我们怕被人发现，赶紧把隔栅门抬下来，把茶几搬开，急速离去，躺在**。

我一直注视着小门。

隔了一会，从门缝里又透出灯光，幸好他们没有开门进来。

这时我已筋疲力尽，只得帮冯达把隔栅门轻轻抬回原处。

以后，我们并不死心，接连再试了两次。

但冯达也无法越过水槽爬上房去。

逃走的计划不能实现了，我失败了。

九　死也不容易啊！

人，一个人的最大苦闷，就是在恶劣的环境中感到自己已经无能为力和无所作为。

我成天问自己，我还能做点什么呢？怎样能做出最后的一点贡献呢？除此以外，对生活我一无感觉。

看书，书上写些什么，我不清楚。

白天，我不觉得热，夜晚我不觉得凉。

冯达也好，看守也好，于我都无关系。

我的过去，引不起我的悲苦；我的将来，引不起我的幻想。

我想：我只能用鲜血来洗刷泼在我身上的污水，用生命来维护党的利益。

我死了，是为党而死，我用死向人民和亲人宣告：“丁玲，是清白的，是忠于自己的信仰的。”

我只能这样，用死来证明我对党的忠诚。

绳子编好了。

我抖抖它，拉拉它，觉得还合意。

我望一眼仍然坐在台阶上的冯达。

他曾经多么伤心地攥着我，捶打自己，他曾经是我的爱人，我的丈夫，现在却只是一个路人，离我那么远远的。

痛哭有什么用？是的，他曾说过，他应该死去，而我应该活着。

但我怎样活呵！

现在是我死去，我求他活着。

因为我认为他是我死的惟一的见证人。

他在那里哭，而我没有一滴眼泪。

我要离开这人世了，我要走了。

人世的一切，对我都无所谓了。

永别了，我的同志们呵！