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斯特拉（第1页）

斯特拉

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我像个疯子一样开车走了。

我停在路边，把头靠在方向盘上哭。

内疚和羞辱在我心里翻腾，自我憎恶的情绪不断敲击着我的脑袋，提醒自己有多么厚颜无耻。

我内心盘旋的不正常欲望，我选择放任自流的做法，我企图婚内不忠……这一切都让我对亨里克满心愧疚。

我主动亲吻了丹尼尔，我愿意和他进行到哪一步？我不敢想下去。

我还感觉得到那喷薄的欲望，我们曾经的爱意如此汹涌澎湃。

今天我见到丹尼尔时，一切都死灰复燃了。

我允许它席卷我的身心。

我试图自欺欺人：这份感情始终还在。

我在寻求安慰，寻求一种麻痹自己的方式。

我害怕受伤，因此想逃离痛苦时，我就采取了这种意气用事的做法。

现在我依然无法控制内心的冲动。

我和丹尼尔，我们过去的那段情已经结束了，我为此感到悲伤。

爱丽丝短暂地来过我们的世界，很快又消失了，似乎从来不曾存在过。

没人解释得清楚到底发生了什么，我们的家庭不复存在了。

她消失后的几天里，我们陷入了一种痛苦焦虑的绝望状态。

我回到乔德布罗的公寓，各个房间里她的玩具还四处散落着，厨房的高脚椅、卧室的婴儿床都还在原位。

我把她的小衣物和毛绒动物收起来，放进洗衣房。

我无法与任何人倾诉我的悲恸。

我全身无力，瘫倒在沙发上，用爱丽丝的毛毯盖住自己。

为了靠近她，为了闻闻她的气味。

丹尼尔什么都试过了：他央求、乞求、祈祷，最后不得不冲我尖叫。

我没有回应，我得了精神分裂紧张症。

最后他开车走了，屈服于自己的悲痛。

我不认为他怪我，但我也不完全确定。

也许他对我的马虎、疏忽很生气，也许不是。

他什么也没说。

他从来没有问过我怎么能让爱丽丝一个人待着。

但他肯定很生气，我选择了视而不见。

爱人的反目，实在太难承受了。

16个星期过去了。