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§三（第1页）

§三

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我当然知道，在整个修建过程中，在我心里，在我的意识里，多修几个堡垒的需要模模糊糊，但我倘若有坚强的意念它就会清清楚楚，我对它没有让步，我觉着自己干这么重的活太虚弱了。

是的，我觉得自己太虚弱了，想象不出这一工作的必要性，也不知怎么搞的我从一些已不太模糊的感觉中得到了安慰，我觉得，往常不可能的事这回放在我身上似乎将特受恩宠地破例成为可能，我得到这样一个额头，即夯土锤，是天意的特殊安排。

我就只有一个堡垒，不过那种这次只修一个将不够用的隐隐约约的感觉已经消失了。

不管怎么说，我得为拥有这一个感到满足，那些小窝不可能替代它，当这种看法在我心中成熟时，我又开始将所有的东西从各个小窝拖回堡垒。

所有的小窝和通道都腾了出来，但见堡垒里堆放着大量的肉食，众多的气味混在一起一直能远远飘到最靠外的通道，每种气味都以自己的方式让我如醉如痴，隔得老远我也能准确地将它们分辨开来，这些能让我在一段时间里得到某种安慰。

随后到来的总是特别宁静的日子，这时我就将睡觉的地方逐渐从最外圈慢慢往里挪，越来越深地陷入那些气味的包围之中，到最后我再忍耐不住，一天夜里终于冲进堡垒，在那些储备中拼命翻腾，在无限的自我陶醉中用我爱吃的最可口的东西填满了肚皮，幸福但却充满危险的日子。

如果谁能够善于利用它们，谁就能轻而易举地消灭我而自己却不会受任何损伤。

没有第二或第三个堡垒在这方面也起着危害的作用，**着我的就是这个唯一的堆放地。

我多次试图避免这种**，分散到小窝里储存就是一种这样的措施，可惜它和其他类似的措施一样，由于惦念又导致了更大的贪婪，这种贪婪为了自己的目的冲脱理智随意更改着防御计划。

这种日子一过，为了定下神来，我总要审视一下地洞，待必要的整修结束后，我经常离开它一段时间，尽管总是只有很短一段时间。

我觉得长期没有它的惩罚过于严厉，但我却看到了短期外出的必要性。

当我接近出口时，总有某种庄严的感觉。

住在洞里时我老是躲开它，即使在离它最近的岔道上也要避免走通往出口的通道。

在那里转悠可不大容易，因为我把那里的通道修成了一个小迷宫。

我的工程就是从那里开头的，当时我还不能指望能按它在我规划中的样子干完它，我是半玩似的在这个小角落里开了头，在那里，我最初的劳动乐趣在修建迷宫中爆发出来，当时我觉得它是一切建筑之冠，然而今天我大概只能把它当作与整个地洞不大相称的小玩意儿，这小玩意儿从理论上讲虽然也许是珍贵的——当时我用嘲笑的口气对那些看不见的敌人说，这里就是我家的入口，我看见他们全都憋死在入口的迷宫中——但实际上却是个洞壁极薄的小玩意儿，它几乎抗不住一次真正的进攻或一个为求活命拼命战斗的敌人。

如今我该为此而改建这一部分吗？我迟迟做不出决断，也许它将永远保持现在这个样子。

除了我将面临的巨大的劳动量外，这也是所能想象到的最危险的劳动。

当年开始修这洞时，我在那里还能比较从容地干活，风险也不比别处大多少，但今天这差不多就等于存心要让这世界都注意整个地洞，今天这再也不可能了。