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回不到的过去（第1页）

我的记忆中没有生母与生父的记忆。

后来的事我已粗浅描述过，我被赛琳·德维尔戈接走，和她一起生活。

她整个人的状态与脾性变化无常，且不知出于何种缘故，她始终以这样大不寻常的姿态蒙受痛苦，过奇特的生活。

可无可否认她给我留下的深刻与强烈的印象，对我具有比想象中更加长远的影响。

我很早开始记事，即使是六岁前的事也勉强能回想起一些来。

可由于我此后的生活与之前的过活可谓发生在两个截然不同的世界，对于之前的事、部分人的名字、从前生活过的地方的地址，大多只剩下了一些朦朦胧胧的片段。

此前也聊到过，我认为这是生活对我记忆造成的必然的磨损；但这也可能仅仅是由于我生性懦弱。

试想，任何一个孩子也可能渴望从回忆里暗沉发灰、庄重肃穆的场合中逃脱，告别装着圣象的堆有败絮与灰尘的橱柜，再不见幼小生命的病痛、饥饿；从逼仄房间里短窄的窗子中一跃而出，离开总是揪心地恐惧与惊诧房顶老鼠制造出的异动的生活，投入另一种从未可知的富足生活中。

要知道，这样双脚离地的幻想与脱离现实的渴望，足以支撑一个人承受他此后难以回望的痛苦。

还记得我刚被接回家不久，一切于我而言都是荒诞不经的异象，没有给我带来解脱，心中的不知道为什么存在的恐惧也丝毫未减。

我极少在家见到赛琳，以为她不在家（现在回想我们也许只是错开了。

毕竟关于她是否在家这件事，那时的我难以去确认），可一想到需要独自与一些长相丑陋的怪物待在一起，我又觉得这和老鼠待在一个屋子里别无两样。

虽然不曾表现出来，但似乎谁也看得出来我对突如其来的声响或惊吓怕得要命。

一旦遭遇了这样的惊吓，比如小精灵突然跳到我面前有话要传，我当即要跳起来，身上止不住哆嗦，毫无顾忌地破口大骂。

等这惶恐不安与手足无措的状态一过，我再忍受不住，躲起来掩面啜泣。

我哭得毫无道理与预兆，连自己也无法解释原因，哪怕分明感受到的愤怒远远大过恐惧与伤心也无法使之停下。

这样的状况此前也许就存在，可他人的安慰在这里——蒙了一层阴暗与郁悒色彩的生活中——几乎没有。

我不敢为此叨扰赛琳，可想而知，我当时对她可能也是怕得要命的。

我记得小精灵为了不再惹恼我，也为了不吓到我，几乎不再以那样唐突的方式与我碰面。

我对赛琳的恐惧也常以这样回避的形式体现。

一次下旋梯的时候，我照常把头和身子探出扶手，一面侧耳啼听，不肯放过寂寥、空荡的房间中的任何动静，一面一眼下去想要望到底。

这时她正要上楼来，我连忙向楼上扑去。

险些克制不住小声叫喊出来也是常事，撞上墙壁或者台阶也是小事；即使疼的厉害我也只顾着不断地拖着自己的腿，像见鬼了一样踮着脚没命地往上爬。

况且在这方面我很有经验，从前我和别的小孩玩过爬楼梯的追逐游戏。

虽然还记得楼层不够高，木头地板也咯吱咯吱阵阵发响，不稍一会儿还会被大人叫停，有时还会受罚，可还是觉得心里发紧得有趣。

只是楼梯很陡，过道人多的时候更免不了起些口角。

忘了一次我为什么跑得那样着急，无论如何也停不住脚，一转眼已经冲到楼梯口。

眼看要摔个稀碎，我不得不伸手抓两边人的肩膀（不知道为什么，前路一片畅通无阻），大家也不明白情况，纷纷把肩膀扭开了。

我冲下了楼梯，嘴里来不及呼喊身子先向下一跪，只觉得膝盖到脚踝之间的肉火辣辣的，刮得生疼，留了道道白痕。

可我没有哭，眉头也没皱一下，刚碰到平台的地板整个人就又拔了起来。

但我恰好直挺挺地立在了奥菲莉娅面前。

她当时诧异的神情我一辈子也忘不了。

她用略带激动与笑意的语调轻声追问我有没有事。

我面无表情地回答没有，然后想到了我刚才就像在给她下跪，不禁脸红着跟她笑了一下。

我早忘了委屈和疼痛，只希望她不要为这事多问我的好，往后一有机会我就会梦见从平台高高跳下十几阶台阶，即使仍然总是在逃命也不会摔倒。

也许此后的生活当真弱化了我对那样的玩乐的原始感受，也许正因为那些刹那间冲出嘴角的苦涩或由衷的笑容，我在模糊记忆的恍惚中当真认为曾经从哪里赢得过亲热与关怀，领略过偏袒与疼爱。

可不知道从何时起，想必也是在某次回忆中，我惊异地理解了我的处境，意识到那般生活、令人欢欣的自我宽慰的梦般的感受，无论真实与否都已宣布告终，再也不会有。

一切因为那个女人把我带回来了，害我吃下了很多重新面对未知生活与现实的苦，害我在这里显出格格不入的无知与可笑。

她没有让我爱上她，也没有给我一个母亲的怜惜的爱。

我觉得自己遭到了她的欺骗，尽管她从未正式向我做出承诺。