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第19章我就画个淡妆也这么漂亮吗（第1页）

“人只有念及过往，才会更向往未来。”

这句话不知从何处浮现，清晰地在我的心湖中投下石子，激起一圈圈深远的回响与激荡。

我凝视着镜中那个仿佛脱胎换骨、连自己都感到陌生的身影，过往那个困顿、失败、在生活的泥泞中挣扎得满身伤痕、疲惫不堪的男性“我”

形象，与眼前这个流光溢彩、充满未知可能与危险诱惑的女性“我”

身影，在脑海中激烈地交错、重迭、对比。

一种前所未有的、混杂着尖锐痛楚与冰冷清醒的珍惜感，如同最坚韧的藤蔓，带着细密的刺，缠绕住我的心脏，缓慢收紧——我开始真正地、带着某种近乎悲壮的决心，去审视、去接纳、去珍惜起这具崭新的、被命运强行赋予的女性身体，以及它背后所蕴含的、我尚未完全理解、甚至感到畏惧的种种可能性与力量。

这具身体，是废墟上开出的奇异之花，带着过往的养分与伤痕，却指向截然不同的天空。

“只要不结婚，不生孩子，一个经济独立、又拥有这样外貌的美女，日子不是想过得比谁都舒服、比谁都潇洒吗？想去哪里去哪里，想买什么买什么，只为自己而活，享受追捧与自由……”

这个念头带着几分叛逆的试探和隐秘的向往，如同暗夜中的萤火，悄然划过我纷乱的心头。

但随即，另一个更冷峻、更熟悉的声音带着自嘲响起，像一盆冰水浇下：‘不对，我，你想岔了。

因果倒置了。

我当初还是男人的时候，要是不那么执着于社会规训下的‘成家立业’、‘传宗接代’，不也是可以过得逍遥自在，一人吃饱全家不愁吗？问题从来就不在于性别是男是女，而在于……人心深处的欲望、社会的期许，以及个人在关键岔路口做出的选择。

’

一股更深切、更本质的悲凉感，如同深秋的寒雾，无声无息地漫了上来，浸透四肢百骸。

我想到这世上熙熙攘攘、如同蝼蚁般奔波劳碌的人群，真正能时刻保持清醒、冷静把握自己命运走向、不为外界喧嚣所动的，可谓寥寥无几。

大部分人，包括曾经的我自己，总是像受到原始本能和群体意识驱使的飞蛾，盲目而执着地扑向那些看似明亮、实则虚幻、本不属于自己或远远超出自身能力与需求的火焰——也许是世俗意义上的“成功家庭”

，也许是超出承受范围的物质攀比，也许是内心无法填满的情感空洞。

哪怕被那虚幻的火焰灼得遍体鳞伤，翅膀焦黑，也被一层层迭迭膨胀的欲望、焦虑与从众心理蒙蔽了双眼，看不清自己真正所需，也看不见身边早已拥有的、平淡却珍贵的微光。

‘要是当初不那么贪心，不那么好高骛远，被所谓的‘男人责任’和‘人生赢家’模板架着走，能多珍惜一点手边拥有的、和女儿相依为命的平静日子，多看看她成长中点滴的好，多体谅一下那时也疲惫不堪的伴侣……’

思绪如同失控的列车，不可避免地滑向那个名为“悔恨”

的无底深渊。

‘要是离婚之后，我能沉住气，不把那点仅剩的、本该作为女儿教育基金的可怜本钱和全部翻身的渺茫希望，盲目地、孤注一掷地投进变幻莫测、吞噬无数的股票市场，不去做那一夜暴富、让所有人刮目相看的虚妄幻梦……’

心脏传来熟悉的、沉闷的抽痛，仿佛旧伤被再次撕裂。

“一失足成千古恨，再回头是百年身。”

这句古语此刻沉重如铁，压在心头。

我闭上眼，深深吸了一口气，微凉的空气带着美甲店淡淡的香氛涌入鼻腔，却无法缓解那份源自灵魂深处的苦涩与沉重。

我仿佛要将那份几乎凝成实质的悔恨与自我厌弃，重新用力压回心底最黑暗的角落。

‘人啊，果然各有各的劫数，各有各的修行。

而这匪夷所思的性别转换，这具美丽却陌生的皮囊，这一切光怪陆离的遭遇，或许就是上天给我这个失败者最残酷、却也最奇特、最不容拒绝的“修行”

方式。

一场关于欲望、身份、失去与重塑的终极试炼。

’

这时，早已完成补妆、在一旁座位上安静等候的朱敏莹，看着我在镜子前怔怔站了好几分钟，脸上神色变幻不定，时而恍惚时而决绝，还以为我是被自己焕然一新的形象彻底震撼、迷住了，不由得好笑。

她放下手中的时尚杂志，款款走上前，亲昵地拍了拍我裸露的、线条优美的肩膀，触感微凉。

她笑骂道，语气带着姐姐般的熟稔：“喂，别臭美啦，我的好妹妹！