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心是真的会疼的，只是很久没有疼过，

不大熟悉的感觉。

真是楚储。

不知道什么时候起，我去掉了她名字前的“我的”

，那么叫矫情，不尊重事实，还像夹杂着哀求。

你当我小心眼儿吧，实际情况也是如此。

护士和隔壁大姐刚将我摆上床。

修补好的脚再度被架高，像人、头、脚都被弄反了，正滑稽地要用脚狙击什么。

总之我还是不能动，是个废物。

我谁都不理，趾高气扬。

我活下来了，突然变得坚硬无比。

幸亏枕头上什么都没有，昨夜流得泪痕早已干透。

我平躺着，一句话都不说。

世界现在欠我自由、真爱、行动能力、劳动成果，很多很多。

我为它枕戈待旦奋斗良久，对它求索、信任、孜孜以求，可它一概不知，直到刚才，我真正醒来前，它仍对我坚硬如铁，毫不留情，不带一点儿怜悯。

它既不因我谨小慎微就对我宽恕，也不因我巧言令色就让我备受责难，对我对我妈都是。

它不公平，即便我从来没有奢求过这些，但它一点儿不给我，不够意思。

但我是给它写过遗书的人，彼时心里还涕泪横流，倾倒出我的恐惧和不舍。

而今它竟仍容留我活着，不是因为它对我有所怜惜，只是正常、概率、自然而然。

一旦得知这些真相，我便不再恐惧，我要狡诈给它看，猛烈给它看，伤人给它看，反正怎么做都差不多，现在你奈我何。

但它此刻不在，明明昨夜是在的，现在不见了，或许融到窗外白花花的日光当中去了。

四月的晴天里，风、树叶、万物都该是最好的，再往前走一步就太热，太煎熬，苟延残喘，分外狼狈。

可恨只有我躺在这里，再躺下去，就要错过整个春天。

我平躺着和世界怄气，一句话都不说，无从说起。

楚储坐在丁辛辛买的塑料凳上，有点儿手足无措。

其间，她问了一句，还疼吗？我面无表情，说，不疼。

确实不疼，不仅不疼，甚至身下还有一股暖流。

她何时来的？是和丁辛辛一起守在手术室外吗？她是否也坐立难安？她为我担心了吗，像我曾经担心她一样？

其实我一点儿都不在乎，我现在也不想见到她，更不希望她看到这样的我。

不过看到也无妨，我早已对这些没有了兴趣。

世界欠我很多，她不必还，她继续欠着就是了，不用利滚利，那样会没有尽头，我懒得讨要，连伸手都不想。