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难得一遇（第1页）

有一次和他不知道因为什么事吵架了，最后两个人都很疲惫，沉默了一段时间后，他又开口，“其实我真的不知道你什么时候说的是真的什么时候说的是假的。”

我听到这话，莫名觉得有些好笑，“这不是你一个人的迷惑，所有跟我交往过的，都说过类似的话。”

他好像就此获得了更大的底气，接着说，“这还不算你的问题吗？到最后都让人难以确认，你到底有没有爱过我，这件事。”

我看着他，很认真地问，“就算我说爱过，你就会信么？”

我可能不是一个很会维持相爱气氛的人，究其原因往往是因为在最开始的时候我很容易做到一百分的浪漫，打直球，能给的都给到，小惊喜小礼物小心思小技巧，太浓烈了，那些时刻，单纯地利他，无论有没有相匹的回应。

我想我做很多事的时候未必是因为多爱对方，更多的是因为做了这些的自己好像更值得被爱了。

可是人总是贪心的，如果你没有做到过一百分，也许对方才更容易接受一个只有八十分的你。

是因为得到了就不珍惜了吗？是因为新鲜感过去了吗？是因为不喜欢了吗？我很难回答，只是爱情这个事情，并不跟每天都要吃饭睡觉不然会死一样是生活的必须品，不可能永远都那么来劲，有些人的能量是细水长流，而我是急流勇退，总量是一样的，只不过因为给对方造成的体感太差劲了，所以才总被指责吧。

他和我喜欢过的所有男孩都有一样的特质，温柔且有耐心，我及其的认同那句话，人总是会爱上同一类人的。

我很喜欢他，胜过以前的任何一位。

年少无知时的品味，一腔孤勇的莽撞而已，和看过世界以后的选择能一样吗？遇到他的时候，我已经不会期待，不会执着，也不会吵闹了，对他最大的认真，就是摒弃了所有我已经很擅长的技巧，我什么都不会，像个白痴，赤裸裸地坦诚，天知道我有多尽力克制自己在避免使用那些通往捷径的套路。

我很珍惜他，觉得错过他一定会非常遗憾，人生只有一次，丢脸好过可惜，但因为太在意，对他我不敢太外露地努力，一直都很小心翼翼。

我一直都是主动型的人，很少被动接受和选择，只是人总归会成长的，界限感的把握在一次次的经歷中得到了更强的提升。

我对他的耐心自己都被吓到。

进展不够顺利的时候，找各种朋友怀疑人生，喝酒，痛哭，但就是没想过放弃，谁知道下一次心动会出现在什么时候，havefeelgs是会让人变得很糟糕，但是没有这种糟糕时间段的人生才更糟糕吧。

他值得吗？值得。

他配吗？他配。

和他在一起以后的幸福，也是前所未有过的。

慢慢我的臭毛病开始恢復，习惯了索取不说感谢，习惯了大声强调自己的付出，习惯了他的一直包容和照顾。

只是即使再相爱生活里还是会有这种时刻，很强烈地感受到了情感上的不对等，很强烈地需要证明，被爱着。

可能是在某个特殊的纪念日因为忙碌被忘记，可能是某次用餐因为带上了其他的朋友被忽视，可能是很久了忘了要在睡前说晚安，我们对彼此开始產生怀疑，是这些怀疑的累积在某一瞬被看似很小的问题引燃造成了最终的崩溃。

其实我们谁都没有错，但却忙着指责对方，好让心里明知道的愧疚少一些。

我这么问完，想起以前那样挖空心思追他的自己，委屈地哭了起来，“对不起，我真的很爱你，比你想像的、感受的、知道的都还要多得多得多，但我无法证明，这太难了，你明白吗？”

他过来抱住我，抚摸起我的脑袋，轻轻吻落在我的额头，“我明白，不用担心，我也爱你，并且我不会允许自己停下来。”