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第49章 东山再起 不停步就能强大1（第2页）

我记得我们站在路边等车时吹在我身上那凉飕飕的风，我记得路上的行人有多少个，他们是什么表情，我甚至在心里分析他们是干什么的、什么性格，彼此间是什么关系，现在要去哪里，因为什么事走在这个时候的这个地方。

即使醉成了这个样子，我还没忘了干这些事，这些动作已经成了我的本能溶入了我的血液，成了我的爱好。

我记得李有喜扶着我回了宾馆，我记得我进了宾馆，我记得我进了洗手间把手伸进咽喉想把酒抠出来，我记得我没成功，我记得我开始害怕，从未有过的害怕，那种心窝窝里的火热比以往任何一次醉酒都来得强烈和恐怖。

我冲李有喜说出了这句话：“送我去医院。”

之后我就人事不省了。

但是我还是能看到自己，我闭着眼睛看到了自己，我看到自己被李有喜搀扶着去医院，我确定我是闭着眼睛的，但我似乎又有意识，我看到自己上出租车的时候连腿都抬不起，李有喜帮我把腿提起送到车上。

我飘浮在半空看到我被李有喜拖进医院，我能看到医院走廊墙壁瓷砖上的淡蓝色小花，我甚至在心里想了一下这小花还画得蛮漂亮，我能闻到医院里特有的味道，进入病房的时候，我能看到病房里有多少张床多少种摆设，接下来没多久我还看到了护士的脸和她手上的针。

这一切我都是在闭着眼睛的情况下看到的，我确认。

我以为自己死了，或者自己将要死去，我存在于死后的世界，或存在于将要死去的世界，想起电影里也演过这种场景，我更害怕了，原来这一切竟是真的。

飘在半空我从没那么害怕过，我不怕死，但我很怕在这个心愿未了的时候死去。

不管是谁掌控着这世界，我都想对他说：再给我一年时间，我只要一年，我要一年的时间把想做的事做完，一年过后你想怎样就怎样。

我和他谈条件：你让我身体健康，我助你普度众生。

我知道儿孙自有儿孙福，我还知道一切自有天数，但我就是做不到让该我承担的压到我的家人身上，我还做不到哪怕在心里想象一下女儿的孤苦。

上天入地神仙诸佛，这一切不管是谁赐于我的，想让我死，你最多把我整死；想让我悟，我就甩甩自己的脑袋努力悟。

但想要用这种方法来逼我低头认输、跪地求饶，不可能，因为我知道我认输你也不会饶我。

半梦半醒、如癫似狂之间我看到了自己的未来，有谁，还有谁能把我打败？

我只要还有一口气，哪怕嘴里含着鲜血，五脏六腑都已移位，哪怕我站都站不稳，我也会再站起来，你尽可以打死我打残我，把我锉骨扬灰碎尸万段，但想让我认输？没门。

亵渎神灵？就算这世界真有神灵，他会怎么想？我是个父亲，我就以一个父亲的心态来揣摩一下神灵吧，如果他真在的话。

如果我是那高高在上的神灵，我更喜欢的是那些聪明伶俐，虽然有时不那么听话，个性鲜明、自主自强，能帮我普度人生的孩子，还是那些跪倒在脚下的只知唯唯诺诺，只求得到，或只想付出少量而想得到大量的信徒？

更何况，我根本就不认为这世界有那无所不能的神灵。

如果我真死了，我想对女儿说：爸爸爱你。

如果我真死了，我想对所有的亲人和朋友说：我也爱你们，对不起。

如果我真死了，我还要对这个世界说：我来过，我走了，我有遗憾，我没有后悔。

最后，我还要对所有我爱的人和爱我的人说一句：我不是故意的。

意识或许真有另一种体现或确实存在另一空间，我想，人死后说不定真是这样或开始是这样的。

然后，我开始感觉到自己的痛苦。

有一种痛苦叫生不如死，毫无疑问，醉酒醉到这种程度也是一种生不如死。

脑胀，胀到你的生理极限，肚痛，痛到你的生理极限，眼泪一把鼻涕一把，动不动就呕吐，哪一样都在挑战你的生理极限。

如果我得了一种这样的病且没有了希望，我想我会自我了断，选择死亡，不一定是承认失败，也有可能是维护自己的尊严和节约别人的时间。

痛得最厉害的时候我却在大笑：原来我还活着。

我看到自己在医院吐了七次之多，我看到并记得自己被李有喜搀扶着换房间，因为原来那房间被我吐啊吐的，太脏了。

然后我想起了很多人，我认识的甚至见过的所有人。

所有人都一晃而过，唯有女儿的脸停留了片刻，我对女儿说：“女儿，妈妈带你去医院吗？”

我笑，一家三口全在医院。

我又问：“看病现在的结果怎么样了？你可千万不要和爸爸一样也这么痛，永远也不要。”

我再一次和神仙诸佛商议：我愿意承担我女儿所有的痛。