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因为我（第1页）

57.因为我

人是不是会在最幸福最满足的安全感里反而失去自由，失去高飞的力量？

和她越是幸福我越是觉得自己幸运，可越是觉得幸运，就越容易怀疑，我经历过那么多挫败，唯有要而不得的结果才能让我安心，可这次，怎么会这么轻易就得到了爱情？我怎么会突然变得这么幸运？

我反而不安了起来，一颗心悬在一望无际的高空中，随时会做自由落体。

可明明我早就落地。

我害怕这份幸福就像雨后的彩虹，是命运回馈我的一点甜头，等时间一到，全部消散。

我更害怕接下来会有更大的风浪，会越过我的安全线，会伤害到我妈，会粉碎我的人生。

我一边享受着林抒的笑，一边不断涌现我妈这些年所受的苦。

林抒出国前最后一次来我家吃饭，我妈特别高兴，知道她要回去澳洲继续读书，盼着她能有个好前程。

这短短几个月来的相处，似乎已经能把这些年来拉开的距离全都清零。

也许是即将要和林抒分别，悲伤了，更容易引来其他消极的情绪。

我看着她和我妈依旧亲近地聊天，却始终笑不出来。

我妈无意间瞥了我一眼，“啧”

一声：“你怎么又是板着个脸啊？你多学学抒抒，整天笑笑的，多讨人喜欢啊，你也要多笑笑，做事情才会顺利的嘛。”

我还没来得及反驳，我妈又转过头对着林抒怀念起过往：“她小时候可爱笑了，谁去摸她抱她，她都愿意跟人亲，一见到人就笑。”

我妈是真爱提我小时候，她可能更爱那个样子的我，又或者是，她更希望我一直是那样长不大的我，不用跟着她吃了二十几年的苦，不会变成如今已经没那么爱笑的我。

她总是心疼我的。

“哦对了，她二姑啊，在她十来个月大的时候还给她吃过枇杷，吃了三四个，那么小的孩子，回来后拉了一个月肚子，肠胃就给折腾坏了。”

“可是她难受也不哭不闹，最多就是咿呀两声。”

说着，我妈微不可察地叹了叹气，可能是想到我曾经遭罪了，更心疼，但我那么小，一点都不记得。

我突然想到，二姑，那不就是林抒的亲外婆。

我看了一眼林抒，又看了一眼我妈，赶紧说：“妈，你这么说，等下林抒以为你在说她外婆的不是。”

“是事实嘛，我又没有瞎说。”

我妈说得语气很柔软，但是也默认了，是在怪我二姑。

我妈在维护我这件事情上，倒是从来不肯有半分让步。

这事我妈从我记事起就跟我说到现在，说了有几百几千次，尤其是当我胃病发作，她就更忍不住要抱怨当年，说我那个二姑是想害死我，真不该让她带我，本来也没有血缘，说着又关联到了其他亲戚，说有血缘的姑姑们和伯伯叔叔也都没有人心疼我，我只是个孩子，他们这些年对我不闻不问，真狠心。

以前说就说吧，我左耳朵进右耳朵出，我妈受了那么多怨气，也需要有个出口发泄，如果能让她舒服点，我听她反复说那些也没关系，可是现在林抒听了得多尴尬啊！

而且也会不舒服吧，她小时候外婆可是很宠爱她的，虽然长大了，她妈跟外婆关系不太好，她也跟外婆疏于往来，但总归有些情分在的。

我放软了眼神跟她解释说：“我妈是心疼我。”

她定定地看着我，笑容也悠悠地露了出来：“我知道。”

很包容的温柔，用那种只有我们两个人独处时候的口吻说的。

暧昧像混进空气里的分子，一下子就扩散开了。

我惊慌又小心翼翼地用余光看我妈的表情，但我妈应该没有察觉，正常地给出反应：“能不心疼啊，你那个时候那么小，别说我是你亲妈，是个有善心的人都会心疼的。”

是我太心虚了。

可是这，她怎么还在阴阳林抒的外婆啊！

看着我焦急，林抒很小幅度地摇了摇头，用眼神告诉我：没关系。

随之就转移了话题：“其实昭昭现在也很可爱，有一次睡着了，睡着突然就笑了，很开心，我喊了她名字两次，她都没理我，我猜应该是做了什么很好的梦。”

啊？有这事？她怎么都没跟我说啊？

我还在想什么时候，她又问我妈：“舅姥，她以前有这样过吗？”

我妈皱了皱眉，想了一下说：“小时候有过，好几次，长大了没跟她一起睡，倒还真不知道。”