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第56章后悔（第3页）

我相信星座。

我多愁善感。

我想得太多。

你不厌其烦地安慰我，我被你俘虏了，我表现出藏在我内心最深处最肤浅最幼稚最无知的一面，我暴露出灵魂里不曾见过太阳的怯懦忧虑烦恼，你一一安抚。

我说我以后要成为一个像张爱玲一样的作家，你笑着说，我支持你。

你说你要成为陈景润，你要成为雅尼，我在笑着在心里说，我支持你。

我们像两个快乐天真的孩子，不安分地为上帝规划着自己的未来。

我顿时觉得有你的日子，似乎每一天都是特别的节日，我知道，是爱意赋予了它们独特的意义。

是梦总要醒，是聚总要散。

这一天终于来了，毫无征兆。

为什么你能同时那么残酷又温柔？为什么我能同时那么不舍又决绝？

有一天我看书，我看到：人无论在任何时候，都需要两种朋友－－一种是当你有喜事的时候可以与之分享的，一种是当你深陷困境时可以与之分担的。

我在你的身上同时看到这两种品质。

我喜欢你，我却不得不离开了你。

也许我失去你，也怪我自己。

这几天你一直在排练，我没有关心过你，没有给你发过短信，没有给你打过电话。

是我的可怜的自尊心在作祟，是我丑陋的矜持在作祟，是我愚蠢的自私在作祟。

昨天下午我忍不住去找你了，他们说你们放假了。

但是我给你打电话，你没有接。

突然之间，我发现了没有你的我是那么的孤单弱小，依恋一下子潮涌而来将我湮没。

站在那里徘徊了很久之后，我又去你们宿舍找你了，他们说你没有回来。

我想你是不会去自习室的。

我突然想到了一个地方，五棵松，我去了，我全都看见了。

那一定是你口中的红吧，我无话可说。

她很漂亮，很有气质，我承认。

那一刻，我的心沉重无比，我难以表达……

我走了……

我不知道该怎么办……

我们就这样吧……