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青青园中草（第2页）

来到我的手在你的感官上疯狂地表现在树上。

……

我现在也觉得很烦。

看见我一眼就仿佛会灼伤视网膜的，转头就走。

「欢快。

」

——除了偶尔从天花板掉下来的虫子，还有疯狂撞着墙的虫子。

生活特别无聊，我叹气。

每天都是一种模式的复制粘贴，偶尔因为我心情不好发生一些变化。

将我的时间和思想全部占据，使得我没有一点存在价值。

我无论是听歌，走路，看小说，玩手机，都在想怎么把它们与我的小说联系起来。

但这并不意味着我根据这种东西，选取我的爱好。

我只是单纯喜欢这些，表现则是，我的生活与这毫无关系的世界观，联系在了一起。

我在唱歌，嚼菜时转为哼歌。

一边担心居民楼上会有人听见，或者路过的人听见。

尽管我唱得不难听，但也只是因为我听歌的风格与大家不同，我就活该避着。

明明已经经过许多次这种事了，但我果然，在哪个环境，都无法取得克服那个环境的勇气。

因为我是每一个故事里，看不清脸就淡淡融入人群，走上社会的路人；是主角的陪衬；是同一年份出生人群中的赝品；是曾经为爱他而生的模糊设定。

曾经又是谁定的？遇到尴尬的事情就俏皮地笑一笑，你一点也不美。

我坐在这里时，最多的念头就是，希望有人向我搭话。

或许是“这里很安静，你也喜欢这里吗？”

或许是调皮的一个恶作剧——“找到你了。”

只要一个人就能活下来吗，他提供给你存在的理由。

然后感觉被人需要了，久而久之这样不会烦……吗？

你只会告诉我，爱与被爱在这个时代已经不在啦。

我匆忙将饭盒盖子扣上，塞进保温袋，将桌子椅子面朝右侧的墙，以防面前的大门打开时会撞到我的宝贝。

然后，别人嫌碍事似的，将它们扔掉。

我有点记不清了，对不起。

将手机键盘按到那个没有备注的最近通话。

“喂，我来了。”

我和她相处多久了呢？……我曾以为是永远。

怎么又说起俏皮话，说得一点也不好了现在。

看到远处有人在张望，我有些想哭，不是感动不是怀念。

粉色的像小肠的东西缓缓坠下，它尾部的钩子如果砸死个人，这生活也不至于死寂了。

我在路上大步流星地迈着步。

其实不是为了装出很忙的样子，来避免传单的发放指向我，也不是因为这时同学都在教室里睡了。

像穿出隧道时所看到的白光，我想起的，像它，一开始的我，其实就是这个样子的，自在，有活力的。

我后面又传来人们的说话声，人到处都是，无论是从体育馆楼梯泻下来时，还是从侧边楼梯卸下来时。

坐在楼梯上唠嗑的；在体育馆下黑暗的露天空间里打球的；在操场的围栏两边打球的；在宽阔且给人恍然感觉的黑柏油大路上打球的；在从食堂吃饭回来的；在实验楼后环校后路玩完一圈的；倒垃圾要与我抢道的。

以及闲得无聊，绕远路从教学楼侧方上楼的；教学楼前方一边笑着一边向我所在的下方投来无顾虑笑容的。