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几乎在天空外（第2页）

他们没有给我带来任何好处，有的讥讽我，有的虽然没做上述事，但他们挤占了我的生存空间——你有没有想过，因为他们活着，你本来能找到的工作没有了，你本来能安静待着的自习室变吵了，你喜爱的街道车厢……全被占满了！

他们还要以鄙夷的眼神看着你……因为你丑？因为你穷？因为你一个人待着？

很抱歉，我知道这样不对，但我认为，如果是我来做这些事，我会做得更好，所以我嫉妒他们……

是这样的，我有种感觉我会做得更好，而且我嫉妒每一个不知世事，在阳光下自在笑着的人。

没有人待在我身边我不会笑，会被别人怀疑精神问题。

但你真正不笑，他们又会说你严肃，死板，然后离你更远。

既然这样你还有可以笑的理由吗，恶性循环，一切从开始定了，只因为我刚开始没选好进入他们世界的原因、时机，所以被世界排挤了。

这荒谬得成了此刻的我发笑的理由了。

「别自言自语了……新年快乐，这句话只是一个祝福，像是wish和hope的区别一样，用难实现的吵。

」

这是自然而然出现在我眼前的文字，我也及时停止无聊的愤世嫉俗。

（总而言之，被人放弃的我就算可怜，也会提醒自己，别再相信他们了。

）

我补充给「他」听，可「他」没有声音了。

我也恨「他」，就这一个理由足够。

和那些背身离去我的朋友没什么不同，「他」也挤占我心尖空间，不做些补偿吗？

（他也终将离我而去。

）

教室外面的窗户是怎样的，我揣揣不安地想着。

现在才想起来，从我以前坐门边要小心玩手机的记忆里，我想起那是窗户下面是磨砂贴纸，而上面是，透明的。

我拼命抬着脖子看贴了膜的那地方的高度能不能把我们遮住，却只看到全部拉起来的，蓝色的窗帘。

我想象窗帘上面的小抄，别人写的同班同学的搞笑话、心声。

所以窗帘就是脏啊，除开它像病房的样式来评价，也是这样。

我不禁安心了。

世界就是这样的，而我总是以为全世界都在注视着我，这一点给我压力，所以我无时不刻地在表演着……

表演着，直到“青莱”

再次回到医院的那一天。

从走廊回到医务室的床上，我告诉自己要睡过去……

*

教室里放着歌，是他点的。

他饶有兴趣地看着电子白板上的mv，我写着什么。

我无数次抬头，但只是怕显得不合群，顺便自然地演示出我的兴趣。