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最古老的问题爱不爱我（第1页）

最古老的问题——爱不爱我

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是女人，就一定会问那个他“你爱不爱我”

，或者频繁，或者偶尔，或者早，或者晚。

没有其他理由和动机，只是因为爱得不由自主，爱得心里没有底。

女人身置爱情之中往往比尘埃还低微，实属可怜得要命。

我在二十四岁时无法自拔地喜欢上了一个人。

抛却个人情感，站在一个旁观者的角度来看，这位男生确实没有什么特殊的地方。

若要论才学，哪里及得上先锋诗人的步调；若要论财力，哪里比得上煤老板的阔气；若要论长相，一个三十岁的男子再怎么保养也不会有二十五六岁的英姿飒爽了吧。

可是，我还是一头栽了进去，跟其他恋爱的女子没了两样。

我在问自己，这是我前世的劫数，还是从事文字职业必然要历尽的磨难？

我们之间暧昧，却始终飘渺。

他像空气，偶尔在身边徘徊，却常常抓也抓不住。

我常常觉得自己怯懦、胆小，始终无法面对自己，面对自己最真实的内心。

尽管我心里所有的欲望一如其他年轻人一样喷薄，但是我还是尽力将自己归为脱俗的那种。

因为我一直认为自己是优雅的，我不同于其他人，始终都不同于。

我要做一个“兰花一样”

的女子。

我们是在一个平常的午后认识的。

我原本没有抱着多么大的好奇心，只当普通朋友见面而已。

大街上人来人往，车水马龙，我穿了一身改良之后的民国异服，素净的着装让二十四岁的我看上去熠熠生辉。

在人群当中显然具有很高的辨识度。

安妮宝贝说得好：“所有真性情的人，想法总是与众不同。”

这是一个什么样子的男子呢？我在当时是没有多少想法的。

《阿甘正传》里一句经典的台词，可能适用于很多场合：“Lifeislikeaboxofchocolate，youneverknowwhatyet.（生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗会是什么味道。

）”

人流攒动，我在街角处放眼望去，心里没有过多的奢望。

因为有人曾经**裸地说过：“希望越大，失望越大。”

我一度不相信这样的断言，然而岁月留下的例证却实实在在地证明了它。

自从我的那个他走后，我相信我再也不会遇到我爱的人了。

这是一种什么样的没落？又该归于什么样的期盼呢？岁月，牵动的已经不是我的心了。

因为，它已经在那处尘封。

我在徘徊，我也在猜测：这可能是个中年男子，像通常的成功人士那样，大腹便便、个头矮小。

我带着失落的自我假想望去，却只见从大明宫东南角走出一位男子在向我招手。

刹那间，我完全懵了，因为他已经超乎我的想象：风度翩翩，身材卓越，文气又不乏阳刚，穿着得体，休闲而绅士。

一股窃喜的暖流直涌心头：是他吗？是他吗？我一时之间竟不知道，该如何置放自己的手脚。