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家泪故意（第5页）

我不太想告诉他们事实，找了个借口笑笑就过去了。”

“我父母都在国外，除了忙工作之外，就是回他们各自的家——该怎么说呢，他们有自己的家庭和小孩，而我是用来打掩护的那个。”

少年的神情温和，好似说出口的不是自己的故事，温和之外，是无尽的哀愁。

我睁大眼睛，没想到Endi愿意跟我说这些，说不上来是什么心情。

张张口，没发出声音。

Endi絮絮叨叨说着话：“我父母是商业联姻的，彼此没有感情，生下我也只是为了应付家里。

小的时候，我觉得父母对我很好，后来才知道，他们对我的好是愧疚衍生出来的。

我六岁那年，他们离了婚，跟我坦白一切，说对不起我，经济上不会亏待我的。”

“离婚没多久，他们迅速组建了自己的家庭。

为了不让人起疑，他们空闲时间会回来看我，给我带点吃的，前段时间他们还问我想不想去国外留学，我说不想，结果最后是让我好好考虑。

之所以还没有完全结束掉纠缠，是因为我爷爷奶奶还没离世，他们要熬到‘天亮’的那天。”

“我明白他们都是没办法的，可对于当年的我来说不是这样想的，我觉得他们很自私，不顾我的感受，短短一天就要我接受一切事实。

他们说的每一句话，像在告诉我，他们不爱我。”

“渐渐地，长大了，我开始习惯这种生活。

反正他们对我很好，即便是因为对不起我。

这样也很好了，这样就够了，我安慰自己，人要懂得知足。”

“你看到的那张照片就是他们离婚前和我拍的最后一张合照，我没舍得丢掉。”

Endi说了很多话，轻飘飘的语气，我安静地听着。

六岁，为什么都是在六岁？

我六岁父母离异，Endi的六岁也是。

这个年龄是有什么诅咒吗？

他在心里想过多少遍才能如此坦然自若地说出口，一个人憋了多久不说才学会隐藏自己最初的难捱。

他在尽量避免不让个人情绪流露影响事实真相，我听出来了。

我听的是明明不是自己的故事，心里莫名酸闷着。

看着现在的Endi，我会想，六岁时的他知晓一切是什么样的表情，难过吗？肯定的。

六岁，还是个小孩，那么沉重的东西一下子压到小小的身躯上。

父母没有爱，对自己的好源自于愧疚。

该怎么接受呢？

我想拥抱一下Endi，事实上我的确这么做了——我抱着他，学着奶奶安慰我一样轻轻地拍拍Endi的背，告诉他：“没关系的，你已经很厉害了。

一个人，辛苦了。”

我不擅长安慰人，能做的是短暂分一点体温给对方，再说两句真心的话。

我心里也五味杂陈的，读出来了，这种感觉叫“心疼”

。

有些话憋得太久不说，反而容易憋出事。

或许不是不想说，而是认为吐露心声是一件极其困难的事情，害怕对方接不住自己沉重的情绪，也害怕对方觉得自己太斤斤计较了。

可自己才是受到伤害的那个人，却反过来为他人着想。

我想松开Endi，看看他的眼睛，他把我抱得更紧些，“再抱一会儿吧，好不好？”

我听到他是这样和我说的，还听到他的嗓音夹杂一丝泣音。