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A WEEK Thursday（第2页）

“小仲马比他更惊讶.

“知道的人其实挺多的，不算什么秘密。”

中也说：“告诉你也没啥关系。”

“当年因为我那件事，兄长和兰波起了很大的矛盾，出了事故，直接分居了将近四年，一个在巴黎，一个在梅斯。”

我刚刚在打喷嚏，一定是中也在想我。

为什么不是兰波?因为阿蒂尔想我时会给我写诗，或者以一种较为隐晦的方式在电话里告诉我。

少年时的恋情如此热烈迷人，实际上却危机四伏。

年轻爱情的碰撞掩盖了灵魂的缺陷与不合拍——我们对某些问题下意识避之不谈，或许是因为知道，我们存在着难以调和的矛盾。

我们形影不离，身体挨得那么近，灵魂却离得那么远。

即使我爱他，他爱我，互相是彼此的唯一.

每天战局都有捷报传来，祖国即将面临彻底的解放，即使那场大战己正式结束数年，胜利的曙光近在前方，夜半里会有人大笑着歌唱，众人已经准备好回归正常生活，包括兰波.

但就在那个时候，我是如此清晰地意识到我的异常、唯一的异类.

我无法融入人群，我无法与他人共情，我无法控制自己回归到战时以外的正常状态，当他们欢呼、跃时，我感到的只有置身度外的迷茫与孤独。

这是由我的出身和我的经历决定的，我自身克服不了它，这已经成为会伴我一生的缺陷.

但让我尤为无措的是，兰波他实际上并不理解我。

他总是认为我实际上和正常人没人任何区别，只要努力，就可以回归正常、像普通人那样生活。

他会找来心理辅导员，或者亲身向我灌输一些理论，耐心、真诚而又温和。

我也试着努力过，但都以失败告终，带给我更深的自厌与离异感。

我知道于情于理我不应该放弃，这个目标在正常人的观念里是可行有效的，更何况兰波是如此无微不至地关心我，他是在尽全力帮助他的恋人。

可兰波如此的真心、努力与我的束手无措、毫无进展形成的反差是如此的绝望，一眼望不到头的泡影，太痛苦了。

我应该是有缺陷的，这种方法对我来说就像鱼被要求用肺呼吸。

但兰波并不理解这一点。

他实际上是一个很固执的人，只是在大多数并不坚持的事上显得随和。

他爱我，他毫无保留地爱我，他一厢情愿地爱我.

如果他是因为利益或是其他原因这么做，我大可冷笑着拒绝。

可若他一切的出发点是爱，我又该怎么办？我愈加空虚，愈加孤独，开始反感身边的一切，甚至兰波，或者说尤其是兰波。

——他应当是唯一与我的灵魂跳贴面舞的、我的爱人，但为什么连他都不理解这一切？

我们有时争执、甚至冷战；谁也说服不了谁。

在那段时间，我们时常上一秒还在拥抱接吻，下一秒就可能发生口角，或者顺序反过来，爱使我更加绝望了。

像我这样的人，或许就不应该出生在这世界上。

是，刚刚那句话我对他原话复述过，他的反应和你说的差不多。

现在？没有了，毕竟我现在活得挺好的，有弟弟有恋人，翘班也不会被深究。

如果我现在仍然对兰波这么说，会很麻烦的。

后来，在我们十九岁时，有项任务被交给了我们，危险程度很高，需要去到日本的一个港口城市窃取一项高机密计划的核心部分。

我们虽然是情侣，而且那段时间在闹感情危机，但执行任务一直是首屈一指的王牌组合。