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A WEEK Friday（第3页）

我一定相当自私，对他的手腕开了仓，是恐怕会留后遗症的部位。

自己却问也不问，兀自离开了。

但我爱他吗？我说不定依然爱他。

我该恨谁？只应该恨我自己。

我只对我的离开与逃避有模糊的认识：我希望我能不以这样一幅模样面对他，永远融入不了人群的异类，甚至不知道如何去爱。

我希望我能像正常人那样，甚至潜意识里希望他也能有所改变。

我回避了他将近四年，这期间我不仅精神状况好了很多，还用空余时间去大学里拿了个学位。

但我依然没去联系兰波，可能不少人认为我已经把他忘掉了。

但我实际上经常想起他，哪怕我从未提起过他。

在推门的时候，在习惯性往左看的时候，在过节时一个人出门闲逛的时候，我总会想起他。

我知道这件事的错因主要在我，我不该这么冲动地对真心为我的人开仓，是我过于专注自己的痛苦了。

我明白欠兰波一句道歉，但我自己却迈不出那一步。

直到有一天，罗兰强行要给我推荐他新买的唱片。

到末尾，他随着节拍敲打着木桌，突然没头没尾说道：“我当年运气真烂，抽签抽到的，都在这儿待了四年了呢。”

我没理他，继续□□的花。

“兰波可能会进国家的机密部门。”

他说：“之后，他应该就不会出现在我们这种人面前了。”

我的花插歪了。

“唉，没办法，你也知道。”

他似乎十分遗憾，又说：“他早就离开他家人了，中也听说马上也要换监护人了——听说要转给你。

他没啥牵挂，没亲没友的偏偏能力也优秀、履历也不错…”

“罗兰，”

我说。”

出去。

“好的没问题呢。”

我松开手，发现自己手里那朵铃兰己经被揉烂了。

是的，动机很简单，我就是因为这个回去的。

很可笑对不对？就因为半生不熟同事随口几句话连夜坐火车回巴黎，只拿了那顶黑檐帽。

我因为酒后的冲动对他开了仓，又因为脑袋发热回去，我自己都理解不了我的行为逻辑。

坐在车上，我又发觉自己的行为无比荒谬。

我对他开了仓，又和他断绝联系将近四年。

谁知道这么长的时间里他会有什么变化？

四年里，他能，爱我入骨，下一个四年，他又会爱上谁？巴黎的夜生活与情人游戏举世闻名，他又是那种少女妇人都会喜欢的类型。

只要他愿意，四年里情人能换上一茬。

我又在四年后回来干什么呢？

我一方面希望他能有所变化，另一方面却在惧怕着他可能的变化。

但车都开了，我总不可能跳车。