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戏耍前传小学篇一死亡（第3页）

往后的岁月里，老屋的风依旧常年吹拂，吹过我的少年时光，吹过我无人陪伴的岁岁年年。

我渐渐长大，慢慢读懂了死亡的含义，慢慢明白，那一天的沉默，是余生所有遗憾的开端。

我终于懂了，所谓生死离别，就是前一日匆匆一见，便是此生最后一面；就是我满心欢喜筹划着未来的重逢，筹划着向她展示我的热爱与成长，命运却悄悄终止了所有可能；就是从此以后，世间山海皆可奔赴，唯独母亲，再也不见。

那块藏在书包里的木板，成了我童年最温柔也最残忍的信物。

它承载着我六岁最纯粹的幻想，承载着我未曾说出口的期盼，承载着一场来不及实现的奔赴。

我曾踏着风，把它当成飞行滑板，幻想奔赴远方，奔赴美好，奔赴与母亲的重逢，可最终，我只能踏着无尽的孤独，奔赴一场无人等候的余生。

我常常在深夜回想，如果那年我知道那是最后一面，我会不会用力记住她的眉眼，会不会紧紧抓住她的手，会不会好好告别。

可人生最残忍的就是，从来没有如果，从来没有重来的机会。

年少无知时不懂悲伤，读懂悲伤时，早已物是人非。

六岁的那场离别，没有撕心裂肺的痛哭，没有依依不舍的告别，只有一个懵懂的孩童，揣着满心纯粹的期待，猝不及防地失去了此生最珍贵的温柔。

然后很多年，我看过无数次日落黄昏，看过无数次操场奔跑的少年，看过无数次母子相伴的温柔光景，每次看见，心底的空缺都会隐隐作痛。

别人的童年有归途、有港湾、有岁岁相伴的温柔，而我的童年，只有遥遥无期的等待，和一场猝不及防、无人告别的离别。

我终究没能让她看见我打篮球的模样，没能让她看见我的成长，没能让她知道，那个从小缺爱、默默等待的小孩，一直很乖，一直很想她。

那年风很轻，少年无忧，木板为翼，满心期许。

那年离别悄至，稚子无知，无泪无言，余生皆憾。

原来人生最大的遗憾，从来不是轰轰烈烈的失去，而是年少懵懂的错过。

是你满心欢喜奔赴未来，却不知命运早已截断所有归途；是你尚未懂得何为离别，就已经永远失去了最爱的人；

是你余生岁岁年年，日日清醒地承受着当年无知的遗憾，岁岁回望，岁岁落空，岁岁意难平。

漫长的岁月里，我独自熬过无人陪伴的童年，熬过无人撑腰的成长，熬过无……数个思念翻涌的深夜。

那场六岁的离别，从未随着时光淡去，反而在岁月沉淀里，愈发清晰，愈发虐心。

我终于明白，当年未落的眼泪，都化作了往后余生，漫漫长夜里无人知晓的哽咽。

当年未懂的离别，成了我这一生，都无法弥补的遗憾。

从此，世间再无温柔等候，余生只剩长风浩荡，岁岁独行，岁岁念安。

那些来不及的告别，来不及的温柔，来不及的奔赴，终究成了一生的执念，藏在心底，岁岁荒芜，岁岁经年。

“德生九天星尊，请您聆听一下，一个少年之人对思念。”

“德生九天星尊，请您静听，这尘世少年藏了半生的思念”

世人都唤我洛星聆，“聆”

是聆听，是接纳世间万般声响。

可唯有我自己清楚，这名字于我而言，更像一场尖锐的嘲弄。

我端坐于星野之下，目光掠过流转的辰光，耳旁掠过天地间所有动静，山风、云浪、虫鸣、人语，无一不入耳畔。

可我偏偏，聆听不了任何人。

我听得到星河运转的低吟，听得到千里之外街巷的喧嚷，却探不进旁人的心绪，接不住旁人的温情。

更可悲的是，我揣着一腔沉甸甸的思念，翻来覆去，从年少到如今，想寻一个人倾诉，想寻一双耳朵安放心事，放眼九天寰宇，竟是四下无声。