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第 24 章（第4页）

最可怕的不是知道自己在坠落，而是坠落的同时还觉得自己掌握了姿态。

我把那份通报归档，文件编号、日期、权限级别一一填好。

动作熟练得让我自己都觉得陌生。

像有人借了我的手。

像有人借了我的名字。

像“程心”

这个人正在被不断地磨平，磨成一个只会签字、存档、确认收悉的壳。

原本我还会在夜里惊醒，还会在某个节点前拼命计算，还会在某些不该心软的地方逼自己更冷一点。

可现在，我连那些激烈的抵抗都开始减少了。

我不是不想。

是想了也没用。

没用这件事，会一点点杀死一个人的冲动。

这才是最安静的地方。

我仍然会保留一些习惯。

比如把重要文件抄一份手写版，比如把关键结论单独列在纸质页脚，比如用不同颜色标出不可逆风险。

那些动作像一种旧时代的执念，明知速度不够，保险级别也不够，却还是要做，因为不做的话，我会怀疑自己是不是已经真的放弃了。

我没有放弃。

至少我还在写。

只是写的内容越来越像一份尸检报告，检验对象不是人，而是文明残余的某个局部器官。

有时我会在档案夹里看到一些熟悉的名字。

他们都已经不再是我最初试图接近或者规避的“关键人物”

了。

星舰时代把每个人都重新定义了一遍。

曾经的中心会变成边缘，曾经的边缘会忽然消失。

一个人活下来，并不意味着他的意义还活着；一个人死去，也并不意味着他曾经做过的事就被彻底抹平。

我会把这些名字抄进名单里，后面只留一两句简短的备注。

“已调离核心系统。”

“决策倾向保守。”

“曾参与过一次关键争议。”

“下落不明。”

那些备注越来越短，像是在替我的情绪省字。

我曾经以为自己会愤怒，会对这个时代的麻木和收缩愤怒，会对每一次“必要”

愤怒，会对自己什么都改变不了的现实愤怒。

可愤怒是一种高耗能的情绪，需要你相信还有某种可被击中的目标。

等目标渐渐失去轮廓，愤怒也就只剩下抽搐般的余温。

我没有那么多余温可烧。

所以我只是记。

记下今天哪个舱段因权限延迟引发了争论，记下哪一项配给调整让人群开始出现新的抱怨，记下哪位负责人在会议里用“不得不”

来结束所有讨论，记下谁沉默得太久，记下谁在散会后独自站在走廊尽头，手按在栏杆上，像在忍耐一种看不见的晕眩。