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第7章（第9页）

我害怕失去这种联系，害怕有一天她不再回复我的消息，害怕我们之间的关系回到以前那种冷淡和疏远。

只要她的头像在对话框里闪烁，我心里就会涌起一种难以抑制的欢喜。

我会放下手里所有的事情，第一时间回复她，陪她聊天。

在这个过程中，我不知不觉地、无意识地模糊了她的身份。

我好像不是在和我妈聊天，而是在和一个女人聊天，一个让我牵肠挂肚的女人。

每次手机响起，只要是她的消息，我嘴角的笑意就压不下去，那是一种发自内心的、带着甜蜜的、近乎痴迷的愉悦。

我的舍友们偶尔会打趣我，说我看似跟谁聊得这么高兴，跟谈恋爱了似的。

我嘴上笑着说瞎扯，跟我妈聊天。

但说这话的时候，我心里却不由得一惊——我好像确实在用一种谈恋爱的状态去回应她。

这个念头让我感到一种隐秘的、带着罪恶感的兴奋。

这种依恋很快衍生出新的行为。

无论我走到哪里，无论去上课还是去食堂，我都会在第一时间给她发个消息，告诉她我在干什么。

这是一种无意识的、发自本能的报备。

我害怕她找不到我，害怕她给我发消息时我没能第一时间回应会让她着急。

这种报备与其说是汇报，不如说是一种情感连接——我想让她知道，我时时刻刻都处于她的视线之内，我的心一直陪着她。

然而，最初那种美妙的节奏很快迎来了考验。

她似乎并没有完全适应我这种如胶似漆的联络方式。

一开始，她是被动地回应，后来她慢慢习惯了，但她依然会偶尔做出一些让我感到失落和困惑的举动——她不会主动告诉我她要去哪里。

有好几次，她发着发着消息，就突然不见了。

我从上午等到中午，从中午等到下午，她却像是人间蒸发了一样，几个小时不回一条消息。

到了晚上，她才轻描淡写地回一句，说下午跟大姨她们出去逛街了，没看手机。

这种状况让我感到很苦恼，也很困惑。

我不知道该怎么和她开口，我不敢。

我怕她察觉到我的意图，怕她发现我对她的感情已经超越了一个儿子对母亲应有的界限，怕这种美好的暧昧关系会因为我的唐突而瞬间崩塌。

我像一只守着宝贝的狐狸，小心翼翼地舔舐着自己内心的焦急，却不敢表露分毫。

直到有一次，矛盾彻底爆发了。

那天她一整天都没有回我的消息，到了晚上快十二点，还是音信全无。

我头一回体会到什么叫寝食难安。

我给她拨了几个电话，都是无人接听。

我躺在床上，翻来覆去，脑子里全是各种不好的念头——她是不是出事了？

她是不是故意不理我了？

当我终于快要被焦虑淹没时，她回了一条语音消息，声音带着疲惫，说下午太累了，回家就睡着了。

我当时很生气。

是一种自己不被重视、不被在乎的委屈感，是一种被吊在半空、不上不下的恼怒。

我什么也没回，关掉手机，闷头睡觉。

接下来的两三天，我们之间陷入了一种可怕的沉默。

不再有早安，不再有晚安。

这是我第一次和她冷战，而且是以这样一种奇怪的身份、以一种她完全不知道原因的方式在冷战。

我虽然生气，但更多的是一种深深的失落，那种失落感让我觉得心里空落落的，做什么都提不起劲。

最后还是我先沉不住气了。