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第40章 遗书（第3页）

孩子在肚子里踢击母亲，为什么不能是痛苦的发泄。

孩子在出生后竭力的大哭，为什么不能是自己自由的欢欣。

你懂吗，哪怕我知道我会死去，我知道我会被杀死，可我真的不怕这些，我怕的，是那十个月的漫长囚禁啊。

所以，我开始逃跑。

我逃出了羽褪会，逃出了鸀鳿山，逃到了东京，开始了自己感兴趣的工作。

可是我忘不掉。

我永远记得那漫长的悲怆。

所以，我开始强迫自己去遗忘，忘记我拥有前世记忆的事实，忘记我是羽褪祭祭品的事实，忘记我在鸀鳿山经历的一切过程。

然而这些都没有用。

每到羽褪祭和衣褪祭，我都会下意识地回来，回来履行身为祭品的责任。

很幸运，我没有被献祭；又很不幸，我再次想起了一切。

所以，每年的祭祀之前，都是我醒来的日子，那个拥有几百年记忆的我，醒来的日子。

而今年，祭祀轮到我了，我将会成为这一次的祭品。

所以，我一直没办法彻底遗忘掉痛苦的回忆。

我在梦里哀嚎，却不知为何；隐约出现的记忆片段，让我寝食难安。

我想到了自杀，这也就是我为什么把id改成了3355411的原因。

可我死不掉，无论是什么办法，我不能自我了解，有什么东西在保护着我，或者说，控制着我。

所以，在认识你的那一段时间里，是我最后，也是最快乐的日子。

即将堕入黑暗的我，在认命后放纵自我。

谢谢你陪我。

可就在刚才，我与你分开后，我感觉到，有什么东西消失了，我意识到，或许我可以从这无尽的轮回里解脱了。

这一次，可能是最后一次忍受那令人绝望的黑暗了。

毕竟，我还是想活下去，无忧无虑地活下去。

最后，谢谢你，阿觉。

如果成功了，我一定会来找到你的。

——仓持泉。”

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