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儿时（第5页）

我尝试性地问道。

“你要是参加捉迷藏就可以带上”

爸爸靠在门框上，低头拧着眉毛望着他蓝色拖鞋的鞋尖，提出他的条件。

窗外的阳光落在拖鞋上，竟然发出丝丝寒光，正是那双拖鞋，曾在一个午后对着我的凳子狠狠地踢去，把我掀翻在地。

这件事我却想不起来任何诱因，只记得一个画面：阳光满溢的阳台上，我坐在缝纫机下方的方凳上正叠着一个千纸鹤，浑身怒气的父亲冲我走来，我端着一只刚刚折好的千纸鹤，微笑抬头看着他。

迎面走来的人一身戾气，我想如果那时他手边要是能有把刀的话，他也会毫不犹豫地拎起来，可是多谢上天的垂爱，给我多些时日可活。

我看着越来越近的人，他小腿处肌肉的动是，紧绷的线条，在阳光下像是钢筋水泥拧成的棍棒。

我像一只足球载着他的恨意跌倒在阳台的玻璃门前。

缝纫机上的白布，也被我扯落。

他斜眼看了一下跌坐在地上的我。

不屑。

我想没有缘由才是最可怕的原因，因为这世界上所有的人的官能，都是生理上的情绪牵引着身体的行为。

厌恶这种情绪更不需要任何理由。

从那之后，我对父亲提出的任何要求都只能默默承受。

一个人眼中的恨意竟然会像火苗，至今为止，想起来依然觉得心慌。

“那好吧，我可以不喊他们吗，他们都无趣得很，连什么是甲骨片都不知道！”

现在我出演的角色是一个小心翼翼的自己，我惊恐地提出条件换取我想要的东西，似乎我从出生起就很会“交换”

？用余生交换父母的恨意。

“然然，要向哥哥学学，宽容随和一点哦，你说的那些东西别说是小朋友了，连有些大人都不是很了解。

小朋友小朋友的乐趣，他们了解的都是简单的快乐，而不是那些复杂的知识。

再说，别老想那些没用的，又加不了分，也帮不了你上一所好学校。”

妈妈扶着桌子，拍了拍我的肩膀。

果然一语成谶。

童年时没懂得，此后我一生都没明白过。

比如...拒绝，拒绝暑假的周六像猴子一样在草地上疯跑着玩捉迷藏，我既藏不好，也抓不到人；比如...简单的快乐，得到一只冰棒远比拿到一本书快乐；再比如...放风筝，风筝在天上飞翔，并不是真的会飞，我却始终搞不懂，手中的线要怎么松松紧紧才能飞得高，飞得远。

我总是在一阵疯跑看到风筝飞起来之后，就放了手中的线。

眼睁睁看着它在天上飞了一阵之后，缓缓飘下。

如果一切都有其深意，那跌落的风筝就像是在暗喻我往后的人生：断了线、脱离了掌控。

在父亲离世后，我时常梦到那一天，郊游回来后的晚上。

那个我生命中为数不多的，弥足珍贵的温暖，让我不敢轻易忘记：落地灯、沙发前，是夜。

是他微闭着双眼，是我轻柔诵读，是切好的水果放在茶几上，是妈妈缓缓走来身披皎洁，用手抚摸着父亲的额头，轻揉着太阳穴。

抚去疲累，揉碎烦恼，她把疲累和烦恼丢进月光里，他把柔软藏在余光中。

这个画面在我脑中存放多年，从不敢忘却。

暖色的灯光，洒下的是那时我对未来的期待，此后再也没有的期望。

也许在这之前早就埋葬了。

还记得小时候上的数学课上，老师讲到的数轴两端的是+∞和-∞，只能无限趋近，却永远无法到达。

我的快乐和悲伤也是如此。

时间做筹码，境遇是天平。

可是砝码盘的两端却永远无法对等。

每当我感到快乐的时候，背后的悲伤却总是暗暗地增加算筹。