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被情人抛弃的巴拉拉试图自杀（第4页）

一个女人流浪四方，不会是浪漫，而是无数未知的危险和陷井在等着自己，再说，我流浪的目的是什么?只是伸出一双乞讨的手，大声讨要：给我一些爱情吧。

可谁能给我?我自身又有什么条件?美貌、青春、智慧、财富，这些我一样都没有，我还有什么资格去谈情说爱?像我这个年龄阶段的女人，除了唉叹，还能有什么?明哲保身的唯一出路就是赶快回到屋子里去，趁现在还有回家的路费，如果再在这个城市晃悠两天，恐怕真是想回也回不去了。

回去吧，那屋子里毕竟还有自己舍不下的儿子。”

她从口袋里掏出棒棒糖塞进嘴里：“真甜，这甜的滋味只有自己给自己才是最真实的，别指望别人。”

天刚朦朦亮，巴拉拉这才看清楚自己周围睡着十几个乞丐。

“我的天，我也成了丐帮中的一员了，赶快离开这儿。”

她起身站了起来，汤米跟在她身后奔跑着，黑毛在风中飘荡着，煞是好看。

一个怀孕的妇女挺着大肚子，带着一脸幸福的满足，蹒跚着从她身边走过。

“女人的灵魂是写在脸上的，一看你的微笑就知道你过得很好，女人最幸福的时候就是怀孕期，丈夫会百般疼你、爱你、宠你，给你女王般的待遇。”

巴拉拉情不自禁地上前搭讪着。

孕妇笑了：“可能他更疼的是肚子里的孩子，大姐，你看我会生男孩儿还是女孩儿?”

“肚子又圆又尖，走路也不笨，像是个男孩儿，你喜欢男孩儿还是女孩儿?”

“我当然想要女儿，我已经有个儿子了，可我丈夫家非常想要儿子，按传统观念，男孩子当然很受婆家的欢迎了。”

巴拉拉好奇地问：“城市居民每家只能生一个，你怎么会生两个?”

“我走的这是第二家，前夫在外面有外遇，我们就离婚了，可孩子判给了男方。”

“那你想孩子吗?”

“当然想了，可想归想，却不能和任何人说，我的心被劈成了两半儿，一半儿留在婆家，另一半儿是在我儿子身上，我和他常常偷偷地见面，这个孩子真是非常懂事儿，总说后妈对他很好，不要让我操心。

有一次，我正好碰见一位老邻居，她告诉我，孩子常常蹲在路边哭，有时候是因为学校订书刊报纸他们不给钱，有时是因为孩子干不好家务，就罚孩子不让他吃饭。

前夫的脾气暴躁，跟着他我受尽了委屈，现在的婆家对我还行，我的环境好了，只是可怜难为了我的儿子，唉，真想他，可我现在挺着大肚子见他也不合适。

可怜我们女人哪，丈夫厌倦我们，可孩子却需要我们对他的呵护，天下母亲的心愿都是希望儿女幸福，可我却不得不忍痛割爱，因为很多时候，我们女人所做出的人生选择也是很无奈的。

天下没有什么比母子分离更痛苦了。”

她慢条斯理地叙述着，可巴拉拉分明看清了她的眼眶里含着晶莹的泪珠。

巴拉拉陷入了沉思：“伴着这么多无奈而存在的婚姻并不是我一家，这世上哪有十全十美的家庭啊。

是啊，在这个充满缺憾的人生阶梯子上，我多上一级或少上一级又有什么关系?可女人生来就是做母亲的，既然有了孩子，我就必须咬着牙活下去。

生活啊，我投降了。

一个俘虏还敢对你有什么奢望?只要我能呆在儿子身边，看着他一天天长大足矣。”

想起儿子，她从没有像现在这样，母性感情那么火热地燃烧：“孩子啊，我是多么地爱你，以后，我决不再把任何的不快迁怒到你身上，我会用最平和最温柔的语气给你说话。

冬天，我会把你揽在怀里，我们坐在电暖器旁，谈笑聊天；夏天，我们一起在纳凉的树下，挖泥蚯，逮知了，捉蚂蚱，当然，你要愿意在阳光下踢球，捉迷藏，我会默许，决不像以前那样加以限制。

并且我会及时把毛巾和温开水递上。

孩子啊，我再也不扯着嗓子大声吆喝着，让你在我面前背那苦涩难懂的长篇大论，以后我们俩在一起只有郊游、看电影、玩游戏，我只要你开心快乐，孩子，我的思念真是特别地强烈，真恨不能一步跨到你的跟前。

儿子呀，原谅我，被那所谓的爱情搞得稀里糊涂，却把你给遗忘到了角落。

此时我已敞开了胸怀，激情的心，鸟儿般让它放飞吧，该是回到你身边的时候了，以后不管发生什么事儿，我都会和你在一起，儿子，这世上除了你，任何男人都不值得我再去真情投入。

尽管那屋子是痛苦的空间，但我也曾亲手建它，对于从不给我正常家庭生活的那个人，我只有一个字——忍。

我会麻木地毫无任何感觉地去顺从、适应和接受，只要他不杀死我就行。

一切我都保持缄默，寡言才能给家带来安宁，把嘴长在心上才是聪明之举。

以前脆弱的我几乎变成了疯子，现在坚强的神经要通过婚姻变成智者，反正处在凄凉秋之头的我，这个世界差不多已经不属于自己了。”