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理解 利用翻译器理解与倾听令人感到难受的表达（第3页）

不过，如果“有必要正确理解对方说的话”

，则必须采取不同的倾听方法。

大家应该已经非常了解，如果说出那种伤人的话的人是我们珍惜的家人、爱人，或者组织中不可或缺的人物，无视或者攻击的方法或许就毫无作用。

此时，练习正确地理解并倾听对方的态度、技术，将此转变为彼此沟通的机会，就显得至关重要。

听到令人不适的言辞时，务必要记得这一点：“对方对我说的那些令人不适的话，是诉求的另一种表达。”

对此，马歇尔·卢森堡博士曾表示：“我们的每一句话都是诉求或者感谢的表达。”

如果这句话难以理解，不妨先问自己几个问题：

1.大家回想一下曾经对珍视的人说过的最后悔的一句话。

→“你给我滚出这个家，我不需要你这样的孩子。”

-后悔的话

2.当时为什么说出了这番话？或许是因为期待对方做什么事。

→“我希望孩子不要顶嘴，而是好好听我说话。”

-内心诉求

3.对方没有做到，所以希望对方理解自己的心思。

→“爸爸妈妈希望你幸福。”

-内心诉求

4.所以，想告诉对方自己十分痛苦。

→“你顶嘴我很难受，所以我也要折磨你。”

-冲动思维

5.却以痛苦的方式说话。

→“你给我滚出这个家，我不需要你这样的孩子。”

-评价，责备

下面的诉求是希望向对方提出并得到对方理解的事项。

→“所以，你可不可以不要打断爸爸妈妈说话，坚持听完？”

-诉求的表达

我们感到痛苦时，会以同样的方式说出令对方感到痛苦的话，自己的内心却通常怀有殷切的诉求。

明白了自己的内心状态，便会认知并理解对方也是同样的心态。

我们都一样，在不能如愿的情况下，会情不自禁地说出令对方更加痛苦的话，同时，又极其希望对方可以理解自己。

这样的话说得越多，彼此的关系就会越疏远。

家人之间的痛苦与矛盾，可以说都是经历了这种过程后产生的。

我指导对话的同时，自己也曾因为这种痛苦无数次流泪。

如此相爱、珍视的家人、朋友，却愚蠢地彼此伤害，变得越来越疏远。

如果你曾经被瞬间情绪与思维控制，搞砸了珍贵或者重要的关系，现在不妨开始练习，正确理解对方那些令人不适的表达，培养起健康对话的力量。

把令人难受的表达转变为想听的话

“这事有必要那么敏感吗？只是我的错吗？你每次都是这样，真的很烦。”

不论对方说我什么，我都不会专注于那句话本身，而是其背后隐藏的个人意图，即欲求与情绪。

因为倾听不是专注于自己的思维，而是对方的意图。

1　了解自动思维：攻击对方·责备自己

例：