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所以那条街、那块地方——一块不怎么大的地方，在我从来不说的本地语言里其实连个固定的地名也没有，而在我确实会说的被翻译过来的语言中，它被叫作“脖子上的凹槽”

，或者“脖子上的窝陷”

，或者“脖子上的柔软”

——就在这条马路的南端。

我从来没有去过那里，准男友却提议我和他一起在那里住下。

我说不行，不但因为我妈和小妹妹们，还因为完全有理由相信他会在红灯街的住所里继续囤积，就跟他在这幢房子里一样轻而易举。

还有别的原因，包括保守，以及我们之间目前这种程度的亲密和脆弱或许已经达到了任何一方所能承受的极限。

事情就是这样。

总有这样的事情发生。

我提议我们再亲密些，好让我们的关系更进一步，但结果总是适得其反，然后我就忘了自己曾经这样提议，于是他不得不在我又一次这样提议时提醒我。

后来我们角色互换，他犯了神经元失灵的毛病，主动提议我们再亲密些。

我们的记忆经常断片，一些发生过的片段总有种犹昧感[4]。

我们不记得自己曾经记得的事情，不得不相互提醒彼此的健忘，以及再亲密些对我们根本没用，因为我们的准关系是脆弱的。

现在轮到他忘了过去，跟我说他认为我应该考虑跟他住在一起，因为我们的“准”

身份已经持续了将近一年，通过同居进一步发展为正经的情侣关系也是可行的。

他说我们好像从没讨论过再亲密些或搬到一起住——等他说完，我不得不提醒他我们其实都已经讨论过。

在他让我跟他同居的这个重要时刻里，他还建议下个周二开车出去看日落。

于是我想，在所有我认识的人里——尤其是男孩，也包括女孩、女人、男人，当然还有我自己——从没有人想过去看日落，他是怎么想到的？这是一件新鲜事，但话又说回来，准男友总会做些很新鲜的、我在别人身上从没见过的事，不只是在男孩身上从没见过。

跟厨子一样，他也喜欢烹饪，这不是男孩通常会做的事。

我不知道我是否喜欢他喜欢烹饪。

还是跟厨子一样，他不喜欢足球，也可能他是喜欢足球的，但不想以男孩被要求的方式继续喜欢它，因此在别人的眼中，他成了他那里不是娘娘腔却又不喜欢足球的男性之一。

我暗地里担心准男友也许不是个正经的男人。

这种念头产生在更为黑暗的时刻，在我纠结难解、不由自主的时刻。

来得快，去得也快。

我不想承认自己曾经有过这样的念头，尤其对我自己。

如果我承认了，我感觉会有更多反对的念头开始觉醒，因为我已经感觉到它们正在聚集——与我对抗，推翻我的信念。

我处理这些内心挣扎的方式跟所有人一样，每当它们出现在地平线上，我就掉过头去背对着它们。

但我注意到是准男友把它们带上地平线的。

尤其当我跟他在那种“差不多、不知道、大概算是”

约会的状态中待得越久，越是如此。

我喜欢他做的食物，虽然我认为自己不该喜欢，不该用这种喜欢来鼓励他。

我喜欢跟他躺在**，因为跟准男友睡觉感觉就好像我从来都和他一起睡觉。

我喜欢跟他去任何地方，所以我说好的，周二我会和他一起出去，就是接下来那个周二——我和三姐夫在水库公园里跑步之后的那个晚上——去看日落。

当然，我不会跟任何人提起这件事，因为我不相信日落对所有人而言都是一个允许谈论的话题。