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第三章（第2页）

对父亲的手掌，我至今记忆犹新。

那是一双大得无法形容的手掌。

它从我背后绕过来，忽然盖住我的眼，将我正在目睹的地狱掩藏起来。

这是来自另一个世界的手掌。

虽然不知是出于爱、慈悲，还是屈辱，但这双手掌将我接触到的骇人世界当即截断，埋入了黑暗之中。

我在那双手掌里轻轻点了点头。

父亲从我那小脑袋的动作里意识到谅解与认同，便把手掌挪开……手掌挪开之后，我却依然像遵守着它的命令一般，继续顽固地紧闭双眼，直到天亮后，室外灿烂的阳光穿透了眼睑。

请回想一下，后来父亲出殡时，我忙着去看父亲的遗容，竟没流一滴眼泪。

请回想一下，父亲一死，我也从他手掌的束缚中解脱出来。

通过专心去看父亲的遗容，我确认了自己还活着。

对那双手掌，对世人称为“爱”

的东西，我竟然从未忘记一定要复仇。

但对母亲，虽然我决不原谅她给了我那段可怕的记忆，却从未想过要向她复仇。

根据安排，母亲将在父亲一周年忌日的前一天来金阁寺，并留宿一晚。

住持给我写了说明信，好让我在忌日当天能向学校请假。

我每天都要去参加义务劳动。

忌日前一天，因为要回鹿苑寺，我心情十分沉重。

心地透明单纯的鹤川为我即将与母亲久别重逢而感到高兴，师兄弟们对此也颇为好奇。

我憎恨贫困寒酸的母亲，但又难以向热情的鹤川说明自己为何不愿见母亲。

工厂刚下班，鹤川就抓着我的胳膊说：

“快，咱们跑回去吧!”

若说我根本不愿见母亲，未免有些夸张。

我并非不想念她，或许只是单纯讨厌亲人对我露骨地表达感情的场面，所以试图为这种厌恶寻找各种理由罢了。

这是我的坏毛病。

以诸多借口将某种真实的情感正当化，这其实无可厚非。

但有时候，我头脑中编出的无数理由，会把始料未及的情感强加到自己身上，而那种情感本来并不属于我。

然而，单就我的厌恶来说，却是有一定道理的，因为我自己就是个值得厌恶的人。

“没必要跑啊，太累人了，慢慢走回去就行。”

“你是想让母亲同情你受苦了，跟母亲撒娇吧!”

鹤川总是这样，对我的解读总是充满误解。

但在我看来，他一点也不讨厌，而且还必不可少。

他真的是一位充满善意的翻译，是能把我的语言翻译成现世语言的、无可替代的朋友。

不错，有时我把鹤川想象成能够点石成金的炼金术士。

如果说我是照片的底片，那他就是正片。

我那混浊灰暗的感情，一经他的心灵过滤，就会全部变得晶莹剔透、光彩四溢。

这样的情况我震惊地见识过多少次啊!当我磕磕巴巴、犹犹豫豫的时候，鹤川的手总能将我的情感的内面翻转过来，暴露给外界。

从一次次的震惊中，我学到了这些道理：单就感情而言，世上最坏的感情与最好的感情其实没有区别，其效果是一致的；杀意和慈悲从外表看是无法分辨的；等等。

即便我费尽唇舌解释，鹤川恐怕也不会相信这些。