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第七章（第7页）

只有我感到体内充满力量，至少我是这样认为的。

打开讲义时，师父环视众人，我的目光追随着他的目光。

我想让他瞧瞧，我是绝不会俯首低眉的。

师父眼睛周围堆满了皱巴巴的肥肉，但他的目光径直扫过我，转移到邻座的脸上，没有对我表现出丝毫的兴趣。

讲课开始了。

我一心等待着师父讲到什么地方时话锋突转，指出我的问题。

我侧耳倾听着。

师父依然嗓音洪亮，可我听不见半点师父的心声……

那一晚，我始终没有入睡。

我蔑视师父，想要嘲笑他的伪善，但渐渐萌发的悔恨让我无法将这种兴奋的心情一直保持下去。

对师父的伪善的轻蔑，同我软弱的意志以奇妙的方式相结合。

我最后甚至产生了这样的想法：既然我认识到师父是一个微不足道的对手，那即便向他道歉也并不意味着我的失败。

我的心一度爬到陡坡的顶部，现在又开始向下飞奔。

我打算明天早上去道歉。

到了早上，我又决定在今天之内的某个时候去。

我发现师父的表情依旧没有变化。

这天风很大。

放学回来，我漫不经心地打开桌子抽屉，发现了一个白纸包，包里竟是我买的那张照片。

白纸上一个字也没写。

师父似乎想用这种办法了结那件事。

这似乎并不是要表明他不会理睬那件事，而是要让我认识到我的做法对他不起作用。

但这种返还照片的奇特方法突然令我浮想联翩。

师父肯定很痛苦，我想，他肯定是经过一番苦思冥想之后才想出这个办法的。

他现在确实恨我，但这很可能不是由于这张照片本身，而是由于这张照片让他不得不干下卑劣的行径——在自己的寺院中避人耳目，趁无人的间隙蹑手蹑脚地穿过走廊，进入从未涉足的徒弟房间，像个十足的罪犯一样打开我的抽屉——师父已经有充分的理由憎恨我。

想到这里，我心中突然迸发出莫名其妙的喜悦，随后便愉快地行动起来。

我用剪刀将那女人的照片剪成碎片，又从笔记本上撕下两张厚纸，将碎片包起来，紧握在手里，朝金阁旁边走去。

风高月明的夜空之下，金阁依然耸立在那里，浑身上下洋溢着阴郁的均衡。

林立的细柱沐浴在月光下，宛如琴弦，金阁则仿佛是一件奇异而巨大的乐器。

能否看到这番景象，取决于月亮的高低，而今晚正好呈现出这一效果。

不过，风只能从这绝不会作响的琴弦的间隙中徒然吹过。

我从脚下捡起一块小石子，包进纸里，结结实实地拧成一团，就这样将女人照片的碎屑坠上重物，投入镜湖池池心。

不一会儿，悠然扩散的波纹就来到了岸边我的脚下。

那年十一月间我的突然出走，就是所有这些事日积月累的结果。

事后回想，这看似突然的出走，其实经过了长期的深思熟虑和犹豫不决。

但我仍倾向于将其视作一时冲动的行为。

因为我内心从根本上缺乏冲动，所以格外喜欢模仿冲动。

比如说，有个男人前一天晚上便计划好要去给父亲扫墓，结果当天出了家门，来到车站时却忽然改了主意，跑去酒友家了——这种情况，你能说他的行为纯粹是冲动使然吗？他突然改变主意，难道不是对自己意志的复仇吗？比起长久以来的扫墓准备，去喝酒的愿望其实才更加强烈。

我出走的直接动机是，前一天，师父第一次以毅然决然的语气对我说了这样的话：

“我曾经打算将来让你继承衣钵，但如今我要明确告诉你，我已经没有这个想法了。”