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第七章（第8页）

虽然这是师父第一次明言自己的决定，但应该说我早已有所预感，并做好了心理准备。

师父的宣告对我来说并非晴天霹雳，我没有临到头才大惊失色、狼狈不堪。

尽管如此，我还是宁愿把自己的出走看成是师父的那句话触发的我一时冲动的行为。

通过照片突袭这一招确认师父恨我入骨之后，我也开始渐渐荒废学业。

预科一年级时，我现代汉语和历史都以八十四分拔得头筹，总学分七百四十八分，在八十四人中名列第二十四位，在四百六十四课时中，我旷课只有十四课时。

预科二年级，我总分六百九十三分，名次落到了七十七人中的第三十五位。

但我没有钱去消磨时间，直到三年级之后，我才纯粹为了享受不上课的闲暇时光而逃学，而这个新学期又正是照片事件不久后开始的。

第一学期结束时，学校发出了警告，师父也斥责了我。

成绩不好，缺课又多，这固然是斥责的理由，但让师父尤为恼怒的是，我竟然没有参加一学期只安排了三天的“接心[15]”

。

学校规定，暑假、寒假和春假之前，各有三日“接心”

，一切形式都同专门道场[16]一样。

这一次，师父特意把我召入自己的房间斥责，这相当罕见。

我只是耷拉着脑袋，沉默不语。

我暗自期待师父提起的事，无论是照片事件，还是更早之前妓女勒索钱财的事件，师父全都只字未提。

然而，从这时开始，师父对我的态度明显冷淡了。

说起来，这正是我希望得到的结果，是我希望看到的证据，也是我的一种胜利。

而且，要获得这样的胜利，只需要偷懒就够了。

三年级第一学期，我旷课达六十多课时，大约相当于第一学年三个学期总旷课时间的五倍。

这么多时间，我既不用来读书，又没钱去娱乐，除了偶尔同柏木谈谈话，我都一个人待着，什么也不做。

我寡言少语，独来独往，无所事事，以至于我对大谷大学的记忆和无为的记忆融为一体，难以区分。

这样的无为，或许也是我所特有的“接心”

吧。

因为在此期间，我没有感到过片刻的无聊。

我曾坐在草地上，一连几小时盯着蚂蚁搬运细红土筑巢，但引起我兴趣的并非蚂蚁。

我也曾长时间地呆望着学校后面工厂的烟囱冒出的轻烟，但勾起我兴致的也并非轻烟……我觉得自己正全身心沉浸在自我这一存在之中。

外界到处时冷时热。

是啊，怎么说才好呢？外界一会儿斑斑点点，一会儿条条杠杠。

自己的内部同外部不规则地缓缓相互替换，周围无意义的风景映入我的眼帘——就这样，风景闯入我的内部，而那没有闯入的部分在远方朝气蓬勃地闪烁着。

那闪烁的东西有时是工厂的旗帜，有时是土墙上微不足道的污点，有时又是扔到草丛里的一只旧木屐。

所有的一切，都在我心里乍生乍死。

可以说，这些都是不具任何形态的思想吧……重要的东西，总是同琐碎的东西牵手，今天报上登的欧洲政治事件，似乎同眼前的旧木屐有割不断的联系。

我曾经就一片草叶顶端的锐角进行过长时间思考。

说“思考”

也不恰当，这些莫名其妙的琐碎念头绝难持久，只是在无关生死的我的感觉上，如同副歌一样执拗地反复出现。

为什么这片草叶的顶端必须是这样锋利的锐角？如果它是钝角，草这一物种就不复存在，整个自然就必然从这一角崩溃吗？倘若如此，拆下大自然齿轮中的一个极小零件，不就可以颠覆整个大自然了吗？于是，我徒劳无益地思索起种种颠覆自然的方法来。

我受师父斥责的消息很快便不胫而走，全寺上下对我的态度日益严厉。

曾嫉妒我升入大学的那个徒弟，总是用得意扬扬的冷笑望着我。

夏秋两季，我在寺内继续着几乎不同外人开口说话的生活。