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第九章 如何改变对方的内在关系模式（第1页）

第九章如何改变对方的内在关系模式

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讲一个我遛狗时发生的事情。

多年前的一个夜晚，我半夜躺到**后意识到忘了遛狗，就出门去遛。

小区过道边上停满了汽车，深夜院里没什么人，我没有给狗拴狗绳，它就在汽车中间钻来钻去地乱闻一通。

我看不到它时，就轻轻地吹声口哨，它就会依依不舍地边闻边跑过来。

当我走到南边的一栋楼旁时，我感觉它停在我身后十几米外的两辆汽车间了，我并没有回头，习惯性地又吹了声口哨。

刚吹完，就听到身后传来一个年轻女人非常气愤的吼声：“你找死啊！”

我这才意识到，就在刚才，碰巧有两个半夜回家的女孩儿从我右边迎头走过，在她们走到我们家狗狗所处的位置前后时，我吹了一声口哨。

我很快意识到她误会我了，但因为我处于比较困的脑子不太转的状态，就实事求是地说了一句：“哦，你误会了，我不是吹你呢！

我吹狗呢！”

这个时候，我们家的狗也刚好从汽车间的黑影中钻了出来。

“你最好是吹狗呢！”

虽然我最后那句话仓促间解释得实在是太不合适了，但她当时可能也是意识到误会了我，吼完这句话之后就跟同伴一起走了。

这时，我看到她走路似乎有点不太稳，好像是喝了些酒的样子。

她们走后，我发现我心里很平静，没有气愤，也没有委屈。

这时我意识到在我听到她的第一声吼之后，我就有了一个基本的判断：她吼的不是我，而是“她以为的我”

。

那个女孩儿，我在冲着我们家狗吹口哨，她明显是没有看见狗的，把我想象成了那种会冲着小姑娘吹口哨的坏大叔。

我知道她是在吼“她想象出来的那个坏大叔”

，而不是我，我自然也就没有情绪了。

随着狗从车下钻出来，她可能也很快意识到了我不是她想象中的那种人。

但是，如果那一刻，我真的认为她吼的就是我，我可能会生气，进而跟她争论或发生冲突，这样一来，我也没机会让她意识到我不是她想象的那种人了，我在她心里也许真的就变成了“坏大叔”

了。

真是这样的话，我就有可能帮助她完成了心理学里一个极其重要的概念—投射性认同所描述的过程。

而这个“投射性认同”

的过程是我们在各种人际关系里都非常需要注意的，因为如果我们可以识别对方的一些投射性认同，就可以避免关系里的很多麻烦，而在亲密关系里还会对对方有非常大的滋养作用，这也是经营亲密关系过程中非常重要的一点。

也可以说，一个人在亲密关系里是否可以滋养到对方，跟他是否可以识别并躲开对方的某些投射性认同有很大的关系。

投射性认同的概念，是由奥地利精神分析家克莱因提出的，大意是说一个人会在与别人互动的过程中在潜意识里操控别人，让别人以他潜意识里设定的方式来对待他。

如果别人真的以他潜意识里设定的方式对待了他，就帮他完成了一个投射性认同的过程。

并且，因为这个过程是在两人的潜意识里进行的，两人完成了这个过程后可能都不知道自己干了什么。

亲密关系是人们能够建立的最深度的关系，也是最容易发生投射性认同的关系。

我们很有必要好好地来了解一下这个过程到底是怎么发生的。

人们会以为别人跟自己一样

投射性认同本身是一种人的心理防御机制，其又由两种心理防御机制组成，一个是投射，一个是认同。

我们一个一个来介绍。

投射，这个概念可能大家并不陌生，简单理解就是一个人把另一个人想象或体验成了“自己的样子”