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第 2 章（第2页）

不过父母没打算轻易地“放过”

我，不知是该说她们固执还是敏感，回家之后，就这个问题，父亲开始了他习惯性的长篇大论，引经据典。

我心不在焉地听着，压抑着想要反驳的冲动，好好的一整个晚上筋疲力尽，比临时要求赶出来一份即刻需要的会议报告还累。

周日的中午吃饭，话题依旧没能从这个上转移，我想这个事情的冲击对旁观的父母而言确实有些太大了，并不介意她们一直念叨，直至说着说着，话题进入了岔道，莫名往我身上引了，说什么现在的年轻人就是扛不住压力、不吃苦哪有结果等等，告诉我以后也要多听她们的话，行事要圆滑，不要自己想什么是什么，太过偏执极端……

忽而望着因为父亲激动碰到桌面而轻漾的汤面，我有些心累，还有些愕然。

因为我陡然间发现，我高中毕业前夕下定决心要进行的长久地走出，潜移默化回到了原点。

由于第二天是周一要上班，当天晚上我提前坐车回到了景疆的出租屋，然后翻开多年累积在偶尔多愁善感间写下的闲言碎语，一夜未眠。

等到周一傍晚下班到家后，我抚摸出发前放在桌上陈旧的记事本，再次生出了多年前一样的，想要离开这里的想法。

这里，离家的距离还不够远，明明已经能够独立生活的我也还没有完全地掌握自己。

只是这一次和高考的那次不一样，我过分清楚接下来的离开伴随的不再是欢喜放手的支持而是压得人喘不过气的阻碍。

是以姑且也还是怂的我，没敢在这样的火山口上立刻和父母提。

我竭力压制着自己躁动不安的心，待到下一个转岗期结束，辞了职。

意料之中，父亲歇斯底里地愤怒，大骂我不孝顺，让我跪在茶几旁，抄着沙发扶手上堆砌的报纸和杂志对我胡乱扔了一地。

我没有丝毫的对辩，后背打得笔直，全盘了接受他们的指摘。

生气么，愤怒么，我并没有压制内心的各种情绪，表里如一的没有反应。

原因也很简单，因为根本就没有情绪，又怎么宣泄呢？我全盘理解他们为何这样的激烈，只是我身体里隐藏多年后的那个闸门再次打开，我就没办法再回到一开始。

我有秘密，一个不能说出口的秘密。

低眉垂眼站在他们的面前不发一言的我让父亲越说越气，直到最后他开始觉得我的沉默，是对他更深层次的不满。

可他忘记了小时候在他盛怒之下我的每一次开口，都只给我自己招来无谓得更久的“教育”

。

他是一个好父亲，从我小学毕业之后严格贯彻着能口头教育就绝不动手的原则，但我好些时候觉得不如动手好了……会结束快一点。

幸而辞职不是笑话，提一嘴就可以当没发生一样，没有了就是没有了，他们也只能郁结地接受。

这原本不是我第一次瞒着她们做选择，却是第一次丑陋地用她们对我的爱强迫她们接受了现实。

想起那天的最后，母亲哭着让我和父亲道歉，询问我是不是在骗她们，我沉默地不敢看她的眼睛，同时也用沉默地表明了自己最后的态度。

后来我看到了一个外国电影，它是讲述孩子和父母的。

在电影的最后母亲放手目睹着孩子渐渐远去，去到她所未知的森林里成为自然的守护者「1」，电影故事结局挺圆满，孩子们都找到了自己的未来，母亲坐在家里听着远处传来的狼嚎声，脸上是满足的幸福。

但我看完尤其是到结尾暴风雨中孩子和母亲分别的那里，我总感觉堵得慌，即使我从思想上知道他原本就有身为兽的那一面，知道他已经做出了抉择，知道这就是他最好的归处。

可瞧着母亲孤单、瘦弱的身影在暴雨的密林里因为找寻他而变得遍体鳞伤，还是会责怪他，会觉得太残忍了。

这种爱的分离，过程太痛苦。

可是那时的我深思之后，却还是坚定固执地将其放在了我的母亲身上，乃至今日即时重现，我或许还会如此做。

他们一点都没说错，这就是我，凉薄的我。

辞职还需要流程，我需要再回单位，临行前我告诉他们，不用太担心，我在苝城已经找好了工作，半月后就去报到。