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第 2 章（第1页）

我并不是苝城人，读大学前我都没来过苝城，家里除我以外，只有父亲在他还年幼的时候坐火车随祖母来苝城探望过我当时在那里工作的爷爷。

苝城到我的家乡有两千多公里，南北的差异不消说是有的，好在这一点对一向过得很糙的我没有什么大的影响，于是我按照在家的习惯大差不差地安排着自己的衣食住行。

而室友们常常絮叨嫌弃的干燥，在我夏天会因为气候潮湿长轻微湿疹的我眼里反倒成了晾晒衣服的好气候。

是以在苝城的日子，让人身心都异常的舒适。

此外作为全国的政治文化中心的苝城，也从不吝啬给外来者机遇，很多的同学和朋友也都留在了这边。

就这样浅浅盘算看来，在各方面都适应不错的我，大概率也是会留在苝城就业的，至少也应该是会在这里待上几年打拼一下。

然而恰恰相反大四还没开始，我早早就开始规划着毕业之后怎么回去工作。

倒不是拥有公益广告里那样抱有建设家乡的崇高理想。

回家乡，不过是多考虑了一层父母养老问题，和顾及苝城现实生活压力的不得已。

所以带着父母对职业上的引导和期许，毕业前夕的我，参加了全国性招考，最后幸运在两轮考试都名列前茅，成功以岗位总成绩第一的名次，顺利进入了景疆市体制内的某个专业对口的岗位，过起了996现实下许多人艳羡的朝九晚六的生活。

这个结果快乐吗，其实挺开心，因为它的工作和生活是这样界限分明，让我上班忙碌完后，一个人回到出租屋里，有大把的时间能够做自己喜欢的事，或者就单纯的发呆、彻底的放空自己。

至于很多人说体制内会消磨人的意志，年轻人应该在外面拼搏几年再回去“养老”

的建议，我觉得因人而异，况且舒服和意志之间我也不觉得存在什么非黑即白的矛盾，毕竟努力工作和适当休闲也并非选择题。

更何况，工作做起来还算是得心应手，和周围的同事相处也很愉快。

我原以为我会就这样在这个工作上干到我退休那天，直到一个突如其来的死讯，打破了我长久以来的宁静。

那天是周末放假，我正好在老家，收到噩耗之后，便同父母换了身衣裳一起赶去了殡仪馆。

殡仪馆分了不同的厅，用以分隔开世上不同的离别。

我们去的在最左边的一个小房间里，它布置得和我过往看见过的大差不差，只是正中照片的人……那么年轻，比我还要小。

以至于我盯着她黑白的脸许久，都不敢相信我们曾一起有过出游的经历。

去世的人是我父亲朋友的孩子，就像对方父母看着我长大一样，我的父母也是瞧着对方长大的，所以表面克制情绪稳定地慰问完家长，刚踏出殡仪馆，母亲就绷不住抱着我大哭起来。

因为她不明白为什么孩子能那么狠心、那么轻易地丢下父母放弃自己的生命。

我其实也不知道。

但我不忍心母亲继续伤心下去，我用在厅中捕捉到信息提炼，斟酌用语试图安慰她，和她解释说有些表面的一时冲动，可能早就有过反复的深思了……

母亲哭泣确实止住了，虽然是为了否定我。

父亲也指摘我太冷酷。

也是，这样的气氛下，客观理性是有些过分凉薄了。

但我并不想收回刚才的话，也并不后悔说这样不看气氛的话。

因为，我清楚的知道，那么一瞬间，我是在倾诉我自己。

就像母亲驳斥我说的一样，我没有坚实可靠的理论来支撑我的论点，的确，我不是研究社会学、教育学或心理学的学者。

但我还是坚信是有那方面的因素的，只因在她们不清楚的时候，我也曾有那样想甚至本欲去做过的经历，可这些话我说不出口。

也没有办法说出口。

所以这场辩论，我率先升起了白旗缴械投降。