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第四章（第4页）

四处树影蔓延，高大的柞树影子和梅树、松树的影子交叠融合，铺满了地面。

我穿着破了洞的毛衣，拂晓的寒气从胳膊肘钻了进来。

一切都在无言中进行。

我们默默垂下头，向师父行礼。

师父几乎没有什么反应。

只听见师父和副司脚下的木屐踏在石板上啪嗒作响，离我们越来越远。

我们必须目送到完全看不见他们的背影，这是禅家的礼节。

他们远去的背影已经模糊不清，只有白色的僧衣下摆和白色的布袜依稀可辨。

有时我觉得已经完全看不见他们了，但那只是因为他们融入了树影之中。

当他们的白下摆和白布袜在树影尽头出现时，脚步声的回音听上去反倒越发响亮了。

我们凝眸目送他们。

从他们二人出山门，到完全消失踪影，时间好像过去了很久。

当时我心中生出一股异样的冲动。

如同想从嘴中迸出一句要紧的话，却结结巴巴地怎么也说不出来一样，这股冲动卡在我的嗓子眼儿里，火烧火燎的。

我渴望获得解放。

母亲曾暗示，希望我能承袭住持的位子，而今不仅这一希望已经落空，就连升入大学也没了指望。

我渴望从默默支配我、压迫我的桎梏中解脱出来。

不能说我这时候缺乏勇气。

我明白，坦白是需要勇气的!这二十年来，我一直默不作声地活着，早就懂得坦白的价值。

难道说我在小题大做？师父缄口不言，我就用不坦白来对抗，我这样做就是想试试“我是否可以作恶”

。

如果我坚持到最后也不忏悔，那么即使是极小的恶，也足以证明我已经可以作恶了。

然而，随着师父的白下摆和白布袜在树影中若隐若现，在黎明前的昏暗之中渐渐远去，卡在我嗓子眼里的那股火热的力量几乎就要喷薄而出。

我真想将一切都讲出来，真想追上师父，拉住他的衣袖，把下雪那天发生的事，大声向他和盘托出。

促使我产生这一想法的，绝不是对师父的尊敬。

对我来说，师父对我施加的，是近乎一种物理意义上的强力。

然而，倘若我坦白，那我人生中第一次犯下的小小罪恶也就瓦解了。

这样的想法阻止了我，仿佛被什么东西紧紧拽住了后背。

师父的身影早已穿过山门，消失在微明的天空之下。

大家突然获得了解放，乱哄哄地跑进大门。

我依旧发着呆。

鹤川在我的肩头拍了一下，我似乎也跟着清醒过来，瘦削而寒碜的肩膀又恢复了矜持。

如前所述，尽管经过一些波折，我最终还是进了大谷大学。

我并不需要忏悔。

几天之后，师父把我和鹤川叫去，直截了当地告诉我们，应该开始准备考试了，为不耽误我们学习，免除了我们所有的作务。

我就这样顺利地进入了大学，但这并不意味着一切问题都得到了圆满解决。

师父仍旧是那副态度，对我那天干的事不发一言，就连打算让谁做继承人的问题，也没有透露半点口风。

大谷大学是我人生的转折点。